評價別人的一句話的搞笑說說 問世間情爲何物

導讀：有時候看瀏覽器上的一些新聞或者是文章，總是會感覺別人的評論比那些文章更精彩。下面來盤點那些經典的搞笑評論，看看有沒有你經常發的那些回覆呢！

1. 奧運快訊：俄羅斯奧運代表團剛剛抵達里約就遭遇搶劫，六十餘名劫匪全部重傷，俄羅斯隊僅一人因掄酒瓶刺傷自己導致輕傷。六十餘名暴徒吸取經驗，盯上印度隊的一輛麪包車欲進行搶劫，殊不知麪包車上竟然下來一百多人，六十餘名暴徒被印度隊洗劫一空，現正等待救援。

2. 一個像鐵塔結實的男士，每次都沒瘦弱的媳婦打罵，從來沒動手，還過嘴。每當受氣了，就去火車站，故意把錢露在外面，讓賊偷，打的賊那是一個慘呀！久而久之，火車站的賊都知道了，一看他來了都說，這孫子在家又受氣了，又尼瑪出來找人出氣了！

3. 在超市買完東西結賬，看見前面一老太太消費49.8元，她拿出100遞給了收銀員。收銀員看你一下抽屜發現沒有零錢，於是問她：阿姨，您有50嗎？老太太笑得合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還50呢，我兒子都40多啦。

4. 剛開學，新老師推門而入，一巴掌拍在講臺上，冷眼看着我們，說：我給你們說，我這個人從來不講天理。班上的氣氛一下變得有點凝重，過了一會，他表情一變說：因爲我教地理……

5. 很多中國男子並不是不愛打扮，他們只是審美有點跑偏，外加蜜汁自信。舉個例子。同樣是試衣服。我媽會問我好看嗎，我說不好看。我媽會回去換換換，直到我們倆都滿意爲止。我爸則是問我，我這身好看嗎，我說不好看。他說你懂個屁，然後出門了。

6. 昨天14歲的侄女跟我在QQ上哭訴昨晚與交往三週的前任分手，痛不欲生，並勸戒我：小姨，原來愛情這麼傷！還感嘆道：問世間情爲何物,直教人生死相許！然後接着說：你23歲都沒有談戀愛實在是明智的決定啊。

7. 各國運動員抵達里約奧運村後，別國代表團都是嚴防丟失東西，只有朝鮮代表團是嚴防丟失遠動員及工作人員。

8. 今天下班回家碰見室友，發現他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一樣，臥槽這個人渣，爲了勾引老子可真的下了血本啦。

9. 最近天氣，躺在牀上，紅燒；鋪張涼蓆，鐵板燒；下了牀後，清蒸；出去一趟，爆炒；遊了個泳，水煮；回來路上，生煎；進了家門，回鍋。今天38度，明天40度，大家出門注意要翻邊，注意火候，帶上孜然，辣椒粉，千萬莫烤糊了。我們是奔跑的五花肉，我們爲自己帶鹽！

10. 上午沒事在財務室門口蹭網無意間聽到裏面倆婦女聊天：有個平常斯斯文文的婦女一句話把我逗樂了“我男人真特麼難伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，當老孃是充氣的嗎！”

11. 上學時放暑假和同學商量好，你做哪一門功課，我做哪一門功課，然後換着抄！依計行事。結果同學把我的暑假作業拿去抄，一個禮拜送回來說:“你的暑假作業，做的什麼玩意，錯的一塌糊塗，整整給你改了五天，我才放心的抄……

12. 作爲體制內的一員，剛入職前輩就告訴我，兩種女同事不能得罪，一是長得漂亮的，背後有很厲害的乾爹;一種是長得難看的，背後有很厲害的親爹。

13. 北漂多年後回到老家，母親從廚房緩緩出來，手中擰着一壺茶，關切地對他說：“走累了，趕緊喝吧，這是娘泡的茶。”他臉一紅，翹起蘭花指接過了茶杯。

14. 新聞教程：一老太太在路上摔跤磕掉了牙，記者怎樣報道？香港記者會問責市政：道路施工是否留有隱患！臺灣記者會追蹤醫療保險：誰來出這筆補牙錢？美國記者會關注老年社會問題：邊緣化的老年人怎樣生活？在中國大陸則是：《一人掉牙衆人相助》《馬路無情人有情》《老人摔掉牙扶還是不扶？》……

15. 老公屁股上有像麻子一樣星星點點的胎記。有一天我跟閨密聊天，說網上都討論如果上輩子因爲受傷死了，受傷的地方就會變成今生的胎記。閨密脫口而出：原來你老公上輩子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，閨密實在太幽默啦！等等！你怎麼知道我老公屁股上有什麼胎記？！

16. 前幾天情緒低落。和學醫的朋友說我想自殺。用手錶示刀割自己的手腕。那個學醫的朋友說我這樣割是不對的。只能是皮外傷不致命。說到激動點還用筆給我畫了個切入點……

17. 媳婦懷孕4個月了，自從懷孕後喜歡喝粥……中午自己做的南瓜粥喝了3大碗，午睡時躺牀上說：老公，我感覺孩子就是踢我，你說是不是粥喝多了，淹着他了？這就是一孕傻三年？

18. 大二，一舍友被女友甩，絕望的站在陽臺抽着煙，突然轉身一嗓子：誰能給我一個不自殺的理由？角落一個聲音：明天該你打掃宿舍……

19. 班主任因爲早戀的事找了我們班一個女生，問她那個男生叫什麼名字，女生不願意說。班主任痛心疾首的說你居然爲了外班的一個男生而背叛自己的老師？

20. 和女神網上聊天，我言語之間透露着單身20多年的苦逼，女神回覆說，這種狀態馬上就會改變了。我竊喜，沒想到她又發了句，你馬上就痛苦30年了。

21. 單位來了一女神級妹子。單身狗們像打了雞血般興奮，變着法兒獻殷勤企圖得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非但沒有加入，而且不斷爲乙出謀劃策最終得到女神芳心。因此我對甲的性取向產生了嚴重懷疑。直到得知乙有個比女神還女神的妹妹時，一切都釋然了。

22. 昨晚和男朋友吵架，我氣急敗壞的大吼：滾，你給我滾！……他也很生氣的應道：好，你說的，我滾就滾！……看着他轉身離去地背影，我不覺哭了起來，他聽見後回頭喊道：哭個屁，晚上夜班，明天早上我就乖乖滾回來的……

23. 歷史老師：“我們來理一下抗日戰爭。首先是九一八事變，然後發生了什麼？”全班思考狀，歷史老師：“當然是陸振華帶着依萍如萍從東北來到上海，遇到書桓，然後就有了情深深雨濛濛…”

24. 高二的物理老師曾經帶過一屆學生，教室在二樓，一次，他們班的一個同學東張西望，發現物理老師在窗戶外面的樹上看着他們。

25. 妹妹小時候一淘氣我媽就說:這麼不聽話！找你親媽去吧！有一次我妹妹哭着去了我姥姥家，非得讓我姥姥帶她去找親媽去。然後我姥把我媽一頓削……

26. 今天上班，同事臉有些腫，問怎麼回事？同事:哎，別提了，昨晚約了個妹子，飯也吃了，電影也看了，房也開了，澡也洗了，就差撲上去一哆嗦了！結果人家說“對不起，我不是小姐”我說“我知道你不是小 姐啊，我這不是沒打算給你錢嗎……”然後就……

27. 聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家裏沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裏的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，於是買回了一包味精……

28. 二貨去相親。看到姑娘太美了，傻在那裏，媒人提醒，和姑娘說話。二貨上前，握着姑娘的手不知說啥好，怕冷場忙說:“過年好！春節快樂……”

29. 搬磚回到家，看到兒子在看電視，高興的對他說“看看誰回家了”兒子對廚房大叫“媽媽快來看，爸爸上班上傻了不知道自己是誰了”

30. 一妹紙拿到駕照後第一次開車去上班，就把原來經常一起騎電動車去上班的女同事別到綠化帶上去了，當衆人問她當時想什麼呢？妹紙一臉尷尬的說：“我想跟她打個招呼，結果忘記這次是開的汽車了……”

31. 昨天睡覺迷迷糊糊聽到有人說“行行好吧,行行好吧”我隨口數樂一句“給你一塊錢，快走！”老媽兩巴掌把我扇醒了，原來老媽在說“醒醒好吧”

32. 我發現國內視頻網站，喜歡分“極速、順暢、高清、720P、1080P”這五檔，相當坑爹，建議這五檔老老實實地改爲“雪花、馬賽克、能看、清晰、高清”比較靠譜。

33. 今天兒子把幼兒園的小朋友打了，我買了東西去看那小朋友，只有小朋友的媽媽在家，小朋友讓我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正趕上她爸爸回來。她爸爸上來就給了我一拳說：和我老婆在一起多長時間了…

34. 媳婦肚子越來越大了，就去婦科看，醫生檢查完說：你的身體裏面肯定住了兩個小人。妻子興奮的說：是雙胞胎嗎？醫生搖搖頭說：不是，一個是“臥槽不能在吃了”和“再吃一點沒關係”...

35. 一朋友是國中老師，這天沒事去找他玩，進辦公室看到他正在訓一孩子：“小小年紀抽什麼煙！” 小孩：“中華。”

36. 我哥家，看見嫂子坐在沙發上，我哥和我4歲的侄子在旁邊跪着。我就問我嫂子咋回事……原來我哥拿了兩臺手機開了視頻，讓侄子貼着胸抱着手機，進女澡堂喊媽媽，一直喊，逛完一圈就出來。

37. 小侄女第一次見到壁虎，好奇，伸手想摸它。結果壁虎尾巴立刻就脫落了。“哎呀你的尾巴！你的尾巴不要啦？” ，小妮子撿起來跟着攆。看見壁虎跑了，她又把尾巴放在地上：“我不追你了！放在這裏，等會兒有空你自己來拿哈！”

38. 大學聯考完後去賣輔導書教材試卷之類的廢紙，三輪旁的小哥稱完了說七塊錢，不禁感嘆道：當初花大價錢買進來，現在廢紙賣出去，太不值錢了！小哥擡頭隨口說到：知識都被你吸收了，廢紙當然不值錢啦！

39. 一大早到公司，一妹子趴桌子上，咬牙切齒，不斷重複“死男人，臭男人” 我就問她發生了什麼?妹子說，有人和她表白了，高興！心裏同意，想矜持點，然後就不吭聲。 結果那男人和她說，行不行給個痛快話，不同意的話就去表白下一個去了！

40. 由於家裏窮,到現在還是單身,一朋友給我介紹了個,老媽關心的問我怎麼樣,我說"還可以,就是有點胖"老媽聽了我的話,語重心長的說道:"兒子,別挑了,就咱家這條件,餓瘦她是遲早的事"