經典的冷笑話微信裏搞笑的說說評論 打牌時看上了色子

導讀：人生總是一睜眼一閉眼一天就完結了，總是在眨眼間就發現了原來還有那麼多的時候我們沒有相遇過。也許在下一秒鐘我們相遇會有種相見恨晚的感覺。

1. 湯姆來北京學漢語，愛上了美麗大方的語言老師。情人節那天，湯姆打算用中文給老師發個表白短信。原意是想做個夢給你，但做夢的做不會寫，於是寫成：“親愛的老師，我打算託個夢給你！”

2. 語文課上，老師讓同學們用“一二”造句。甲：軍訓時，教官大喊，一二一，一二一。乙：數學講究，一二得二，二二得四。丙：我們班有一二貨語文老師。老師怒了……

3. “老劉，你爲什麼不跟老李打高爾夫球了”老張問道。“當你不注意時，就用腳移動球，你願意跟這樣的傢伙打球嗎？”老劉答道。“唔，不願意。”老張也承認到。“老李也不願意呀。”老劉答道。

4. 人生就是道場，活着就是一種修行。內心就是信仰，靈魂就是圖騰。別總說命運在上天手裏，其實你一出生，上天就把一半的命運交給了你。哥們，我好羨慕你命運好--青天白日，所有“命題”全做錯；午夜夢裏，老是搶劫“運鈔車”。

5. 成功人士之四大金剛：“高人指點”--高血壓人；“貴人相助”--愛下跪人；“神人保佑”--神經病人；“小人監督”--小心眼人。哥們，擁有他們，你不想成功都難！

6. 一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，於是把罐子踹飛。看到罐子被踹的老高，就邊扭着腰邊對身旁的我說道：“我矯健嗎！我矯健嗎！”過了好久我幽幽的說道：“賤。”

7. 紛擾紅塵，有人牽掛是一種福氣；茫茫人海，有人相知是一種驕傲。朋友，我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老，靠夜裏不睡來延長生命。祝健康長壽快樂逍遙！

8. 一哥們去相親，女方問他：“要不要兒子？”哥們搖頭。女方再問：“那是要女兒嗎？”哥們搖頭。女方急了，“我可養不起兩個。哥們狼狽逃了。

9. "兒子：“媽媽，用A B C D E F G造句。”媽媽：“A,這B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，還漏個小GG。”兒子：......"

10. 一大爺辦卡存錢，輸密碼時總是失敗，業務員告訴他密碼不能是連號和六位一樣的數字，反覆幾次還是不行。業務員急了：密碼不能是豹子跟順子，辦卡成功！

11. 公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。公交車每停一站都會報："請給老弱病殘讓個座。"於是小男孩問媽媽："媽媽，老弱病殘的弱是什麼？"媽媽想了下，說："是弱智。"小男孩目光轉了一圈，停在我的身上。我對他微笑了一下，於是他站起來說："叔叔你坐這吧。"

12. 女友問我：你看我身材怎麼樣？我：蠻好的。女友：你騙我，我閨蜜說我沒有腰。我一聽，脫口道：真是胡說！這麼粗的腰還說沒腰！

13. 每個吃貨都是正義的使者，因爲他們敢於向“餓勢力”挑戰。哥們，我很佩服你的雄心壯志，你的理想是：吃遍天下的好肉！喝盡世間的美酒！

14. 一隻雞從山上滑下來--這就是“滑稽”的故事。一隻豬喝醉了扶着牆哼哼—這就是“祝福”。願你開開心心快快樂樂每天每分每秒！

15. “服務員，有米飯麼？”“先生您要多少？”“按人頭上啊，”他看了看周圍，接着說：“來四碗。”“好嘞。”不一會，服務員打了四碗米飯，倒在了四人頭上。

16. 手機響了，一看是老同學打來的，立馬接聽。電話那頭：“喂，老同學，我們這有個工程項目，我們做不了，你考慮下做不做？”我頓時激動萬分：“什麼工程，好不好收款？”電話那頭：“好收，現場結算。”我欣喜若狂：“什麼工程？我馬上過來和你談。”電話那頭：“壘長城，三缺一。”

17. 一年輕人工作不錯，性格開朗，卻一直找不着對象，便去找禪師點化。禪師看了他一眼，指指手機，擺擺手，不發一言。年輕人頓悟，跪謝後走了。兩個月後，年輕人又來找禪師：“我聽從您的建議，遠離手機，遠離網絡，熱愛生活。可還是沒有對象。”禪師聽了搖搖頭：“用微信，搖一搖！”

18. 打牌時看上了色子，喝酒時迷上了杯子，睡覺時戀上了被子，穿鞋時愛上了襪子，臭美時當上了王子，思念時想起了你小子，老朋友，最近好嗎？祝開心幸福！

19. 發光不是太陽的專利，星星也可以發光，玻璃也可以發光，螢火蟲的屁股也可以發出耀眼的光芒。哥們，自信點，你發光肯定比螢火蟲的屁股亮多了。

20. 地鐵上突然手機震動，用耳機接聽，是老婆打來的，剛一接通就是一頓連珠炮，質問我爲啥要把牙膏筒的下半部分捲起來，害得她半天沒找到牙膏。我靜靜地聽完，平靜而簡潔地陳述了理由：好擠！我前面站着的姑娘聞言看着我，幽怨地說：再擠也不能踩着我腳呀……

21. 高中時學校不讓隨意外出，我一同學，長的很老成，有網癮。每次外出都是帶着墨鏡，穿着風衣，叼着地上的菸頭。拿着計算器裝大屏手機按在耳朵上，邊走變大聲喊：喂，孩子媽，老師說孩子表現很好啊！每次看門的大爺都樂呵呵歡送他出校門……

22. 昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小夥師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍“輕一點”。姐忍不住又一次說輕一點時，小夥羞澀了，弱弱地說：“再輕就成摸了。”

23. 非洲人把生命看做是一場盛宴，因此需要不停狂歡；歐美人把生命看得神聖莊嚴，所以要分分鐘探險；中國人把生命看成是場磨難，所以要不停地總結教訓和經驗；印度人把生命看成是因果循環，所以處處高低貴賤；日本人感嘆生命如櫻花般短暫，所以行爲怪異荒誕。哥們，你把生命看成一表演，天天都在上演自戀大戰！

24. 他喜歡上了一個自習課坐在他前面的女孩。經過無數次掙扎，內向的他遞給女孩一張字條：你好！我注意你很久了，能和你做個朋友嗎？就又回去做題了。女孩看完，收拾了書本到他座位前問：我要走了，你要不要和我一起走？接下來，他說了一句可能是他一生中說過的最經典的話：你先走吧，我還有道題沒做。

25. 一位文學高手出了副上聯：大旱三年，倉空，井空，蒼井空。馬上有人對下聯：陰雨十日，屋爛，藤爛，武藤蘭。凡是讀懂了的人，無不嘖嘖稱奇。

26. 今天早上起牀，在刷牙的時候，我老媽突然在我身後拍了我屁股一下，曖昧地說道：“小夥子，身材不錯呀！”然後一路豪笑着跑回了房間，對老爸說道：“老傢伙，這次你輸定了，兒子沒有說我是神經病！”我啷個去……差點把牙膏吞了……

27. 起牀看微博發現家裏wifi沒了，趕緊跑到客廳去看發生什麼了，結果是老爸把路由器電源給拔了。親爹得意洋洋地跟娘說：“這可比每天早上去敲門叫他吃飯容易多了……”你永遠叫不醒一個裝睡的人。

28. 唱歌喜歡跑調，跳舞老愛踩腳，夥伴見面就鬧，女生走過就瞄。哥們，你優點特別多，缺點嘛--就是“馬大哈”--馬馬虎虎、大大咧咧、哈哈哈哈。

29. 我有個嚴肅的問題向大家請教：我女朋友最近在欺騙我，她總是晚上和別人出去，很晚才坐出租回來，又不開到門口。我偷看過她手機，結果她大發雷霆。有一天晚上她出門，我騎着摩托車藏在街邊拐角等着看誰來接她。結果我發現摩托車漏油，請問下，這車我剛買了一年，這個漏油問題保修嗎？

30. 夫妻兩人逛商場，老婆看中了好幾件衣服，要買。老公看到這架勢，要花不少錢啊，於是問道：不是說只逛逛嗎，怎麼還真買啊。

31. 一同事出差去外地談事情，談崩了，又想坐飛機回來。他就和經理髮信息說：什麼時候回來？經理說：怎麼樣？他說：有機可乘。經理以爲生意有希望，就回信息說，機不可失！然後他就坐飛機回來了，然後，就在辦公室門外聽見經理的吼叫……

32. 二貨媳婦懷孕快半年了，反應很大，各種狂吐，導致她心情經常不好，於是總是找茬跟我吵架，有一天我實在受不了了，就問她你到底想幹嘛？那奇葩媳婦幽幽的來了一句：我想提前卸貨。

33. 愚昧睡着了，噁心醉死了，良心出差了，開心得了抑鬱症。你只能和失憶、大意玩鬥地主。結果你太大意了，輸得都失憶了。

34. 我什麼事都會做，都能幹，都能琢磨，還會“搞七捻三”，朋友們都誇我是“萬能”！我也覺得自己很能！活到現在這把年紀，拿得起放得下的只有你和筷子。

35. 足球羨慕籃球：“真羨慕你啊，整天被人撫摸來撫摸去，而我整天被人踹來踹去的。”籃球：“我才羨慕你呢，被那麼多人追求，追我的人就少多嘍！偶爾有，也是‘拍拍’拍馬屁呢！”

36問：何謂王道？答：對手不乖，便從他身上碾過。問：何謂霸道？答：乖的，也碾過。問：何謂孔孟之道？答：碾之前先跟他說一聲。

37. 小李出差住賓館，晚上都十二點了，有人敲門喊“查夜”，服務員和警察進屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲門喊查夜，同事剛喝完，睡得迷糊了，眼睛也沒睜開問：“什麼？”警察說：“茶葉！”小李同事來一句：“哦，放窗臺上吧。”警察說：“什麼放窗臺上，你給勞資起來！”

38. 社會上存在三種人，第一種，用別人者，說明擁有掌管的實力；第二種，被人所用者，表明有被用的價值；第三種，不被人所用亦無法用別人者，爲庸人。

39. 吸菸，把毒氣留給自己，把熱量留給地球。地球變暖不是我的錯，都是依法納稅惹的禍。我吸菸怎麼了，我還交稅了呢。我吸菸花錢，你吸二手菸，那可是免費的，一分稅都不交。不交稅沒有發言權。

40. 一晚，老婆給老公講了個故事:一男人被捕後，第一天對他嚴刑拷打，他沒招；第二天用辣椒水老虎凳，他也沒招；第三天用美人計，他很快就招了…此時老婆問老公:如果是你，你招麼？老公嘿嘿一笑：直接告訴敵人，老子不怕疼，別整那些沒用的，直接來第三招！