接近到可以伤害的地步 qq空间伤感日志
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导读:些事、一下看不清。但当你真的看清时、有可能是背叛。 有些事一定要抓住。 该来的就来。该走的也走了。有些事不要隐藏。 大胆的做出来。大胆的说出来。 这样你心里也许会好点。
亲爱的:你现在过的好不好? 从我们分开,已经过了14天。
我最爱的数字现在显得那么讽刺。
我的生日,你给我的礼物真的很惊喜。 分手两字。
我知道,她回来,就意味着我就得离开你了。
所以,我有多害怕她的归来。她伤害了你一次又一次,而你也在她伤害你的时候伤害着我。
可我们都那么傻是不是,互相原谅着对方。你原谅他,我原谅着你。
我知道,我跟她无法比拟,她陪伴了你两年,接近三年。
可是,我的感情并不比她少。
现在的这样,或许真的是我咎由自取。
你那么敏感,那么地不相信人,你说,跟我在一起不快乐,一点也不。
可是,又是谁在我生病的时候不停的打电话给我,在我伤心的时候任由我发泄。
有时候,我觉得我跟你是如此的相像。
你因为她的突然离开变的不再相信人,而我,也因为便不再相信感情。
我不知道,我那个时候做的是对还是错了。
我把关于她的一切都告诉你了。包括她的颓废,她的堕落。
她说她变得不干净了,她配不上你。也许是恻隐,也许,是自己懦弱。
我鼓励她去追回你,却不知心在滴血。如果这样,你会幸福,那么我宁愿退出。
我发了信息给你,告诉你,你说,谁怎样,都跟我没有关系,虚伪二字突兀的显示在短信里。
原来,你一直觉得我那么虚伪着。那一晚,第一次喝酒,喝得眼泪止不住。
于是,便开始了与酒做伴。于是,只有酒才能让我安眠。
亲爱的,你知道么,在我们约会成功的那一刻,我有多么开心么。
你知道么,在她上了你的号,把交往关系解除的那一刻,我又有多么的绝望么。
你的QQ密码说好只让我一个人知道的,呵呵。
于是,我解除了家族,拉黑了你,改了名,删了一切的一切与你有关的。
流着眼泪做完这些,然后就对着空空的资料发呆。然后,又开始不停的后悔。
为什么要解除呢,要是不解除还能看得见你,还能知道你是否在线。
现在,我亲手让你消失在了我的世界,我找不到你了。
在我们在一起的那些日子,你总是上游戏,不停的跟别人要着GB。
我问你,要这么多GB干什么。而你总是敷衍过去,不让我知道。
但是,分开了之后,却在你朋友口中知道,原来都是为了我。
“他啊,为了想收集5201314的GB,然后送给你。”
你知道,我有多么多么的难过么,我宁愿不想知道这些,因为我不想觉着你是爱我的,
这样我就可以那么地把你忘记,可惜偏偏不是。
那晚,我做了一个梦。我梦见你了。 我感觉着,你在和我做着相同的事,听着相同的歌。说着不痛。
醒来,对着天花板发呆,告诉自己,没有你了,没有你了。
如果大脑能控制着心就好了,这样我就不会心痛了。
昨天,我发了信息给你,问你过得好不好。 你说,好不好,我自己也不知道。
心疼了下,然后回复,你就不能对我撒谎,告诉我你过得很好。这样我就不会总惦记着你,担心着你。
可你,半开玩笑地说,你还会担心我啊,我以为你把我忘记了呢。
怎么会忘记你呢,怎么会忘记你呢。
要怎么办,怎么办,你若是告诉我你跟她过的很好,我就不会再有妄想了。
在学校里呆着闷,冒着查房被抓到的危险,跑来网吧通宵,却不知道该要做什么。
亲爱的,突然好想你,突然好想你。
你说,你不该再伤害我了,可是你却不知道,如果我愿意被你伤害也不想你离开我呢。
默默。
爱其实是许可别人接近你, 接近到可以伤害的地步。
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