超拽搞笑個性說說排行榜2016 寧願胖的精緻也不瘦的雷同

導讀：一直小心翼翼不去戀愛，怕愛錯了人，結果還是栽一大跟頭。如果你在謊言拆穿前死了，我願意跟你葬在一起。如今，多麼惡毒地希望你獨守空墳！

1．你應該喜歡一個能逗你笑的人，而不是我這種經常把你帥哭的人。

2．學校裏最可怕的信任就是一個學渣給另一個學渣講題目，一個敢講，一個敢聽。

3．寧願胖的精緻，也不要瘦的雷同。

4．都說女孩子生氣時把她按住強吻就行了，可是我爲什麼會被她男朋友打呢。

5．一次閨蜜喝酒喝多了，我把她帶到家，她一進我家就拿着我剛買的倉鼠，往窗外扔，還說了句：“去吧！皮卡丘~”

6．感覺這初夏的蚊子就像十八九的少女，沒技術沒經驗，一切只是輕柔的。深秋的蚊子像四十歲的婦女，經驗豐富，要多狠有多狠。

7．世間還是好人多呀！！今出門坐公交，車來了，一掏兜沒零錢，正一籌莫展之時，一個乞討者站到了我面前，把手中的錢缸伸向了我，晃了晃裏面的零錢，我搖搖頭，他還是堅持的伸過來再次搖了搖缸子！一瞬間我的眼睛溼潤了，我衝他點了點頭，從裏面拿了一塊錢登上了緩緩啓動的公交。站在車上，我看着車外的他一邊追趕着車一邊在喊什麼，我再也控制不住了，猛的打開車窗大聲喊：“謝謝你大哥，一塊錢就夠了，這不是空調車”。說完我關上了車窗，心情久久不能平靜！！

8．我和一個哥們抱怨：“這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕！”哥們淡淡一笑說：“你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了！”

9．和老婆閃婚，結婚三個月老婆生下了一個可愛的男孩。面對着別人的指指點點，我實在忍不住了就去找老婆理論，別人生孩子起碼也要九個月，你看看你。老婆：“我認識你幾個月了？”“三個月啊！”“你認識我幾個月了？”“三個月啊！”“結婚幾個月了？”“三個月！”“一共呢？”“九個月！”“哎喲，還真是這樣。老婆對不起，我誤會你了。”

10．課堂上老師讓同學們用“難過”造句。小明想也不想就站起來說：“我家門前有一條小河，我好難過！”老師：我更難過！

11．我是一個高冷的人，那從骨子裏散發出的高冷氣息讓我得了風溼性關節炎。

12．未來的兒子，快告訴我你爹的方向。

13．同學說小明的頭長得像磚頭，小明回家就問：”媽媽，我的頭像不像磚頭啊？”媽媽不想傷他自尊心，就說：“你自己去井邊照照。”小明往井邊一站，井裏的工人說：”上邊的，別往井裏扔磚頭啊！”

14．豬A叫的名字叫“誰”，豬B的名字叫“哪兒”，豬C的名字叫“什麼”。有一天，豬A和豬B站在門口，豬C在屋頂上。一隻狼發現了它們，想要吃掉它們，於是衝到豬A面前……狼：你是誰？豬A：對！狼：什麼？豬A：什麼在屋頂。狼：我是問你的名字是什麼？豬A：我叫誰，什麼在屋頂。狼又問豬B。狼：你是誰？豬B：我不是誰，它是誰（指着豬A）狼：你認識它？豬B：恩。狼：它是誰？豬B：是的。狼：什麼？豬B：什麼在屋頂。狼：哪兒？豬B：哪兒是我。狼：誰？豬B：它是誰？（又指着豬A）狼：我怎麼知道。豬B：你找“誰”？狼：什麼？豬B：它在屋頂上。狼：哪兒？豬B：是我。狼：誰？豬B：我不是誰，它是誰。狼：天哪！豬A豬B：“天哪”是我們的爸爸。狼：什麼，是你們爸爸？豬B：不是。狼受不了了，仰天長嘆：“爲什麼？”豬ABC：你認識我們爺爺？狼：什麼？豬A：不是，爲什麼是我們的爺爺。狼：爲什麼？豬A：是！狼：是什麼？豬A：不，是“爲什麼”。狼：誰？豬A：我是誰。狼：你是誰？豬A：對，我是誰。狼：什麼？豬AB：它在屋頂。……最後，狼自殺了。

15．都說蹦極很刺激，今天就和女朋友一起去蹦極。沒想到女友到了高臺又反悔不想跳了。我生氣了：“錢都花了，怎麼能不跳呢”。說完就一把把她推了下去，然後我看了看旁邊指導員手裏的繩子，問：“這是幹什麼用的？”

16．“做題的時候要揣摩出題者的意圖。”“老師他想讓我死。”

17．我已經過了無理取鬧的年齡，是時候開始裝逼了。。。

18．某人的兒子愛說謊。爲此那人買一測謊機器人。是日兒晚歸。父：去哪了？兒：圖書館。機器人一巴掌摑過去。兒：去同學家看黃片了。父：膽子好大，我長這麼大從未看過。機器人隨即給其父一巴掌。母怒斥父說：活該，對兒子這麼苛刻。怎麼說他都是你親生的呀！啪！機器人又給其母一大耳光。

19．吾日三省吾身：臥槽我鑰匙放哪了？臥槽我手機放哪了？臥槽我飯卡放哪了？

20．數學已跪，英語不會，化學已醉，語文沒背，物理已廢，而我已睡。

21．剛吵完架，覺得沒發揮好，還想再吵一架。

22．感覺李世民好傻，他當時如果不派唐僧去取經，而是把他吃了，我們現在還是大唐盛世阿！

23．和朋友吃完飯結賬，他找了半天也沒能將錢包掏出來，嘴上還不停嘟噥：“咦？我錢包呢？”我有些尷尬的說：“要不我來吧。”他推脫幾下後便答應了。然後我一把就將他錢包從他褲袋裏掏了出來……

24．要不是打不過你，早就跟你翻臉了。

25．爺爺經常和鄰居下棋，經常被殺的光溜的，那天回家氣的不行，我見了，去幫爺爺找場子，對局開始就打開手機裏的象棋大師，調成專家模式，鄰居最後跟我服了，你小子是個人才啊，玩着手機都下的贏我……

26．最近校園裏都在議論有個人在廁所了睡着了，每每聽到有人說我就悄悄的湊過去，不是咱愛湊熱鬧，就是想聽聽，那晚我睡着之後發生了什麼。

27．“考完英語最大的感受是什麼？”“我從未如此清晰的知道自己是中國人”

28．孩子第一次考試後拿着卷子回家了。他爸爸看了後很生氣問：你第一次考試咋就是0分？對得起媽媽每天接送你上下學嗎？鄰家孩子回答：你不是和我講過要一切從零開始嗎？

29．學霸曬成績，女神曬自拍，土豪曬有錢，模特曬身材，老子就想曬個太陽還尼瑪天天下雨。

30．男生基本不會提分手，但他擅長怎麼逼你提分手。

31．一次買完涼皮回來，去別的宿舍溜一圈。回來發現舍友在吃我的涼皮。看到我，他擡頭說你怎麼纔回來，涼皮都涼了……尼妹啊，這理由太充分了吧！

32．“你信不信我咬死你啊！”“你什麼時候開始喜歡吃屎了。”“……”

33．好不容易習慣了自己的長相，理個髮又換了一種醜法。

34．佩服從來不找我聊天的人，我這麼好玩竟然都不找我說話。

35．“你聽過最虛僞的保證是什麼”“你過來我保證不打死你。”

36．前女友打電話來：“說話方便嗎？”我看了一眼旁邊的女友說：“哦，還沒吃呢。。”對方又說：“那我等你方便了，再打過來。”我笑了笑：“做好飯也得八點了！”掛掉電話後現女友問我誰的電話，我說：“我前女友的！”她瞪了我一眼：“討厭，又逗我，肯定是你媽！”

37．麻麻說我青春期怎麼叛逆她更年期就怎麼整我。

38．“表白成功是種怎樣的感覺？”“他終於瞎了他終於瞎了他終於瞎了”

39．今天接兒子放學回家；兒子說，爸我今天惹事了，把語文老師氣哭了。我大吃一驚問道，你個兔崽子，又在學校惹禍了。兒子說，沒啊，今天上課我玩吸鐵石，被語文老師發現了，她來沒收，後來吸在她的戒指上了，她當時就哭了，跑去找校長打了一架。（信息量好大）

40．“你怎麼那麼閒？”“因爲我鹽值高。”