早上心情好的說說生活這麼好 哪怕是雷雨天心裏依舊有陽光

導讀：當一段感情走向完全向下，跌到了負數，完全只靠你一頭熱是完全無法升溫的。感情吶，必須雙方積極維護才能越走越好，越走越遠，一個人只是在單相思罷了。

1．所謂放假就是在家捱罵，出門沒錢，一天特閒。

2．世上只有一句話騙我一千萬遍我也會相信，那就是：老師來了！

3．我想，我的體內一直有一隻萌噠噠的國小霸，我必須刷題餵它。可是，最近我發現，它特麼給餓死了……

4．大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了。

5．據調查，我國個民族，大部分民族在酒後都有載歌載舞的習慣，唯有我大漢民族，一喝多了就開始吹牛逼！

6．做夢夢見吃意大利麪，早上醒來發現鞋帶沒了！

7．世界上有兩種東西會趴玻璃，一個是壁虎，另一個是班主任。

8．飯桌上一哥兒們炫耀，說他老婆去成都出差，他每天跟老婆通話，可老婆回來後他上網查她的手機話費，發現中國移動沒有收取漫遊費，高興得不得了！最後他得出一個結論：中國移動是SB。我們幾個默默吃飯，都在心裏說——中國移動是不是SB不知道，關鍵問題在於，你要搞清你老婆真去成都了嗎？

9．老師，大事不好了，我的作業昨晚跟人傢俬奔了。

10．早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！

11．雖然不知道數學老師上課在講什麼，但感覺好像很厲害的樣子。

12．出問題先從自己身上找原因，別一便祕就怪地球沒引力。

13．每次做作業的時候，一碰到手機，就像是吃了炫邁口香糖，根本停不下來。

14．早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！

15．從法律上來講：建立在金錢上的性關係就是嫖娼，我發短信給你，我們就有了“信”關係，雖然只有一毛錢，但這輩子好歹也算嫖過你了！

16．分手快樂，祝你快樂，你找不到比我更好的。

17．每個宿舍都有一個磨牙的，一個說夢話的，一個打呼嚕的，一個睡很晚縱觀全場的…

18．風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還！

19．我朋友在他女友手機裏的名字是“他”，後來他們分手了，就變成了“它”……

20．老師，我們班沒有美女，叫我如何有動力來學校呢。

21．世上最遙遠的距離不是生與死，而是附近一大堆WIFI我們卻不知道密碼。

22．人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。

23．我不開心的時候，我爸便會給我錢讓我去買東西，幼稚的以爲用金錢就能讓我找回快樂！對於這種膚淺的行爲，我只想說，還是老爸最懂我！

24．愛國愛家愛師妹，防賊防盜防師兄。

25．人生就像拉屎一樣，雖然你已經很努力了可出來的還是個屁。

26．少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。

27．那些說“長得漂亮不重要”的男人，說這句話時的斷句其實是：長得漂亮、不重，要。

28．對學習十竅我通了九竅，相當於一竅不通。

29．其實灰太狼失敗的原因就是別的狼都吃生的，這貨非要吃熟的！

30．世界上最痛苦的事就是從上課憋尿憋到下課，結果老師還拖堂。

31．暑假在家每天要捱罵四次：早上不起牀，起牀就上網，吃飯喊不應，晚上不睡覺。

32．“你有《時間簡史》嗎？”“神經病，有時間我也不撿屎”

33．苦藤老樹昏鴉，學校食堂漲價，同學餓成瘦馬。夕陽西下，麻麻我要回家。

34．想睡的人睡不着多半是因爲睡不着想睡的人。

35．早早起來真的可以做許多事，比如，再睡一覺。

36．現在有些同學，有事沒事就愛請人吃飯，別人要給錢還非要攔着，這是在當我們吃軟飯麼？對於這樣的同學，我只有個字：請聯繫我！

37．在女人面前，男人爲什麼會更聰明，是因爲男人有兩個腦袋，

38．他們在用上半身思考的同時也在用下半身思考，

39．所以女人們請小心鑑別對你特別好的男人了。

40．我單身吊絲，週日，爸媽一起到我租的房子來看看我，我買菜回來，宿舍已經被兩個老人整理過了，媽媽看了看我的衣櫃，語重心長的對我說：一定要注意補充營養啊！我相信他們應該已經見過我的女朋友了...

41．小時候和鐵哥們一起睡，他喜歡用手摸着我的耳朵才能睡着。昨晚陪老婆睡覺，突然想起他，我就摸着媳婦的耳朵，她居然說：“你睡覺怎麼和某某一樣啊！”我居然笑着說：“那麼多年他還是沒變！”安然睡去，早上起來我一直在找結婚證。

42．同事女，長腿細腰，還算女神吧，一日，老公給她送飯，也沒說話放下就走了。一新來的男同事問：“剛纔那男人是誰啊？”她回答說：“送外賣的，”新來同事又問：“怎麼沒給錢？”她說：“不用給，晚上陪他睡一覺就好了，”新同事瞬間凌亂地看着她，沉默了，最搞笑的是，第二天，男同事給她帶了午飯！帶了午飯！還是兩菜一湯！

43．“大師，我十年如一日地照顧她、關心她、愛護她，爲什麼她還是那麼狠心地離我而去？”大師： “那是因爲十年不如一日！”

44．唐僧：“爲師累了，在此休息一下，悟空你到前面探探路，”悟空：“是，師傅，”不久後悟空回來了，唐僧：“有何發現？”悟空：“發現一片黃瓜地。”唐僧：“全速前進，”說完就騎着白龍馬奔馳而去，悟空：“師傅，何事這麼急？”只聽唐僧大喊：“女兒國到啦！我要趕緊去爲她們誦經祈福！”

45．早上去食堂打飯我說＂要一個餅一碗粥＂打飯大娘問＂幾個包子？＂我說＂不要包子一個餅一碗粥＂＂哦三個包子還要什麼？＂＂我不要包子！我要餅！＂＂哦三個包子一個餅還要別的麼？＂＂。。我。。。不要了。。＂然後我默默地端着三個包子一個茶蛋去找座位了。...

46．早上打車，到了目的地才發現居然沒帶錢，還好我身上帶了兩包煙，於是尷尬地拿出一包中華給師傅當車錢。師傅接過我的煙，說：這麼好的煙啊。我尷尬地準備下車，師傅突然叫住我，從褲兜裏摸出一包紅河遞給我，淡定地說：找零…… ...

47．如果我死了，我的第一句話是：老子終於不用怕鬼了。

48．朋友有一根白頭髮不讓我拔，說拔根變根，我問爲什麼？她說因爲周圍的黑頭髮看見小夥伴被連根拔走，臉都嚇白了……好吧！你贏了！！！

49．我雖然做不了有錢人的後代，但我一定要做有錢人的祖宗。

50．我和暑假手拉手，中間卻夾着一條叫作業的狗。

51．總覺得自己的性格不適合上班，只適合拿工資。

52．昨晚有個美女給我發短信說我家家晚上沒人，來我家吧。於是晚上我過去敲了一晚上的門，果然沒人，真想弄死她。

53．“麻麻，我能看電視嗎？”“當然可以，但就是不能打開它。”

54．爲什麼新聞放完了總是要播出他們在收拾稿子的片段？回答：爲了告訴你，我們吹牛是打了草稿的！

55．“老公我做了件很爺們的事”“你是不是又站着尿尿了”