傷感日誌水瓶愛人曾讓天蠍痛徹心扉

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導讀：天蠍和水瓶最佳搭配：手足最糟搭配：情侶　　也許天蠍和水瓶註定是不該愛的，可我還是愛上他~~ 　　遇到他的時候是我失戀的第312天，剛剛從失戀的痛苦中掙扎出來的我，打算一切從頭開始，感情成了我最怕觸碰的傷。那天閒來無聊，約了女友逛街，卻在路上..

天蠍和水瓶最佳搭配：手足最糟搭配：情侶
　　
也許天蠍和水瓶註定是不該愛的，可我還是愛上他~~

　　遇到他的時候是我失戀的第312天，剛剛從失戀的痛苦中掙扎出來的我，打算一切從頭開始，感情成了我最怕觸碰的傷。那天閒來無聊，約了女友逛街，卻在路上遇到了久別的他。我們是打小的玩伴，可是已經好久沒有見面了。因爲趕時間，所以我虛晃一招就打算溜掉。

　　“我要和你一起去，我還有話想和你說呢”。面對他的堅持，無耐之下我只好同意，隱隱的感覺到有什麼事要發生，果然他開始講述對我的感情，把我們兒時的那段時光渲染的好像美麗的童話一樣令人感動，令人難以忘懷。我生性是個多疑的人，卻沒來由的相信他。當晚我失眠了，苦苦掙扎了一夜，卻沒辦法把他的臉從腦中刪除。

　　第二天下午他去單位找我，等我下班一起回家，“給我一次機會吧，想想以前，想想那時候，”他是一個很會表達自己感情的人，不能否認此時我已經有一點點被他打動，我決定拋開一切重新試一次。

　　“謝謝你，從此我不孤單了，你也不會孤單了”。

　　天哪，這句似曾相識的話，我那顆已經麻木的心像被蠍子蟄到似的又開始顫動起來，閉上雙眼，淚水無聲的滑落。

　　像是爲了要證實自己所說的話，他開始頻繁的找我，一天兩次，中午和晚上。三天之後，我知道總有一天我會愛上他，並且愛的不可自拔。水瓶雙魚座的他帶有典型的雙魚座的特性：爲人活潑明朗、性格溫和、多愁善感、體貼且浪漫……，這一切對於我那顆浪漫而又有點兒不安分的心來說是再合適不過了。最重要的是他疼我，寵我，對我好的不得了。我越來越依賴他了，越來越留戀和他在一起的時間，但是我那顆脆弱的心卻拒絕接受他。我想要逃避，卻又放不下他的溫柔。

　　再後來的日子裏，我們經常一起上街，一起品嚐美味的麻辣燙，一起看電影，一起散步，喜歡被他牽手的感覺，很安全，很踏實。在他的疼愛之下，我心中的冰山開始一點一點的融化。

　　去年他大學聯考落榜了，今年是他拼搏的第二年，眼看大學聯考將要再次來臨，爲了學業他打算遠離喧鬧的城市去另外一所學校苦讀。爲了他的前途，我不能阻止他，同時我也阻止不了自己內心的恐慌與無助。他終究是要走了，我的心也跟着他走了，在那幾天裏我獨自體驗着不可避免的悲傷與失落，我想念他！

　　那天一切都和往常一樣，我無精打采的看着手錶，算計着下班的時間，不經意的回頭，我有片刻不能呼吸。天哪，那個高高帥帥的靠在樓梯上的人，是他！我不敢相信自己的眼睛，甚至沒有勇氣走過去看清楚。當我確定是他的時候，興奮的要跳起來了。整整一下午我的心都洋溢着無比的幸福和快樂。大學聯考的前夕，這麼遠的路程，他居然跑回來看我，他的真誠由此可見，我還有什麼不放心呢？那天晚上回家時，拉着他的手一直不肯放開，三十分鐘的車程，我們步行了兩個半小時纔到達，用他的話來說就是，愛情的力量多麼的偉大，不知不覺就走回來了。那晚分別前，他把我擁在懷中,那一刻我確定自己喜歡上他了，而且是非常非常的喜歡,多麼希望時間可以在那一刻停止，多麼希望可以一直讓他這樣抱着，永不分離，如果說此前我還有些疑慮或懷疑的話，那麼從那刻起，我已決定真的拋開一切，好好愛他。

　　爲了和他共同前進，我決定放棄這份工作，重新走進校園。在他忙着應付大學聯考的同時，我也在忙着找學校，做家人的思想工作。家人的反應出乎意料的強烈，竟然無一人支持。倔強的我當然不會就此放棄，我對家人曉以大義，軟磨硬抗，卻始終無法打動他們。他們人多勢衆，日子久了，我有些招架不住，但是想想他，我還是咬着牙決定堅持下去。此時茅盾開始激化，家人的不理解使我深感痛苦。

　　與此同時大學聯考已經結束了，我開始盼望他回來，但是七天過去了，沒有他的任何消息。是不是出事了？我又開始胡思亂想，爲什麼連個電話都不打？對他的擔心使我夜不能寐。雙重的壓力讓我透不過氣來，此時我最需要他給我一些鼓勵，可是他在哪兒呢，我發瘋似的想他。冒着和家人決裂的危險，我堅持着自己的決定。無奈之下，家人同意了，我卻沒有絲毫的喜悅，心中的不安開始加深，對他的思念與日俱增。

　　終於，他來了，當我看到他的一瞬間，心中的怒火升到了頂點。“你到底去哪兒了？你什麼意思？”我質問他。“你就不擔心我把你忘了嗎？我連你長什麼樣都已經不記得了！”

“生氣了？我這陣子的確很忙，你怎麼不理解我？”他開始解釋。

　　“忙？有多忙？忙的連打個電話的空兒都沒有？”我不滿意他的解釋。

　　“不要生氣了！好嗎？我道歉。”

　　面對他的道歉我無動於衷。

　　“你不要這樣好不好，我不想和你吵。”

　　我看着他，心痛了起來：“你先回去吧，不要等我下班了，你剛回來，應該多陪陪父母”。

　　“那我先走了，有機會我們再談！”

　　眼淚不爭氣的流了下來，他居然說我不理解他。我承認自己的火氣大了些，我怎麼可能不理解他呢？我是在擔心他呀，大學聯考過去這麼久了，如果他能打電話報個平安，讓我安心，今天我又怎會失控呢？爲什麼他就不體諒我呢？

　　這是我們之間的第一次爭吵，事後我發誓這將是我們最後一次吵架，從此我不會再對他發脾氣。

　　隨後我正式向老闆提出了辭職，遞報告那天，老闆一再挽留，但我不能留下。隔日，我帶着傷感和懷念離開了那裏。

　　轉眼開學的日子就要到了，從那次吵架之後，他再也沒來找過我，難道萬般恩愛卻敵不過那幾句無心之言嗎？在家的那段時間，我日日失眠，思念把我折磨的瘦了一整圈。難道這次我又錯了嗎？我不斷的問着自己這同一個問題。

　　他不在的這些日子裏，我靠回憶支撐着自己，每次午夜夢醒時，總是滿臉淚痕，再也無法入睡，睜眼到天亮。終於明白爲何這些年來我總是對他念念不忘，終於明白多疑的自己爲何對他不設防，終於明白爲何自己可以拒絕所有的人，卻無法抗拒他的一個眼神，終於明白爲何自己可以在任何男孩面前驕傲的像個公主，但在他面前卻變成了一隻溫順的小貓，終於明白原來這個男人是自己十三歲那年就愛上了的。我終於明白了，可是他卻不在了。

　　我想他，真的好想好想他，我渴望見到他。也就是在那時我開始注意到胡兵，他跟胡兵有相似的氣質，同樣都有1米8幾的個頭，一頭很帥氣的頭髮，笑的時候尤其相似。雖然他沒有留下照片給我，但我有自己的方法。我開始發瘋似的從各大網站收集胡兵的圖片，把一些神似的圖片通通做成壁紙存入我的電腦。令我欣喜的是其中幾張居然像極了他的翻版。每當思念淹沒我時，我就會打開電腦，對着那些壁紙發呆。我認認真真的對自己說，你愛那個男人，你真的愛那個男人。日子久了，我居然分不清那些圖片到底是他還是胡兵。想他，成了我這些日子以來唯一可以做的事。朋友們開始勸我，說我傻，對一個只相戀了兩個月的人怎能如此認真。面對他們善意的責備，我默默無語，漸漸疏遠了所有的人，獨自一人咀嚼着痛苦的滋味。旁人是不能明白的，我的性格過於直執，我清楚的知道自己要什麼，不要什麼，我愛他，我寧願相信他的善良，相信他那兩個月裏100%的真誠。更何況在那段相守的日子裏，他對我是那麼的好。我已經愛過了，今生無悔，這一切我都記在心裏，就算他自此從我的生命中消失，我也不會怪他。我會將那些美好的回憶封存於心底。

　　對他的思念越來越強烈地佔據了我的心。每個晴朗的夜晚，我都要站在陽臺上對着星空，呆立好久，然後回到自己的屋中黯然落淚。在我就要去學校報到的前一天是個雷雨交加的晚上，我站在陽臺上，對着漫天的大雨痛哭失聲。之後我放棄了自己朝思暮想了好久的校園生活，同時也等於放棄了我們的感情。

　　我之所以下定決心去上學，動力來源於他。如今他已經離開了我，沒有了動力，我該怎樣支撐下去？

　　遇到他，我明白自己找到了最愛，本以爲我們會這樣一直相伴到老，可他卻只帶給我短暫的兩個月，兩個月的時間雖然短暫，但卻是我今生所有的幸福，我清楚的知道今生我不會再愛了。那個大男孩只用了兩個月的時間就輕而易舉的偷走了我今生所有的幸福和我全部的愛。