自己的悲傷自己感受 真實傷感日誌

導讀：好好愛自己。因爲除了自己沒人能那麼愛着你。

坐在電腦前。對着屏幕發呆。

　剛纔的一幕幕仍在腦海裏回放着。

　弟弟用手狠狠的掐住我脖子。

　無法呼吸。

　對。就是這種感覺。

　要的就是這種感覺。



　難受。好難受。

　爲什麼。連弟弟都討厭我。看我不爽。

　我真的這麼討人厭嗎。

　大腦又開始亂想。

　如果剛纔．．姑姑沒有勸架。我會被弟弟掐死嗎。

　呵。好笑。我竟然ｓｂ到連一個小孩都鬧不過。



　失落、絕望。

　腦袋裏一片空白。真的只想去發呆。

　不知爲什麼。會這麼說。

　只是覺得好累。愛想事情，也愛回憶過去，難過……

　也該慶幸自己沒有想起很多。太多太多的， 被我丟棄在角落了。

　不然，我不知道，我該用什麼方式去承受這想起的一切。



　零碎的記憶，淺淺的，淡淡的。

　那時。 好多好多的快樂，裝滿的我的糖罐。

　笑，不過是苦笑。

　這種快樂好假。

　自己明明就不是以快樂的心情回憶過去。

　卻假裝着，自己有多快樂，多幸福。

愈是假裝，就越感覺到自己。

　一層層的僞裝，將自己裹得好嚴實，脫離現實。呵。

　好壓抑，被壓得喘不過氣。可是，是推卸不了的，真的。

　極力讓自己不去絕望，不去悲觀。

　我錯了……無論怎樣，我都不能推脫。



　假笑，不願意被別人發覺。

　自己的不悅，也不知道應該找誰傾訴。

　發現，誰都不懂我，誰都沒有猜出我的心思。

　應該，是自己裝的太好了吧！

　從來都以爲我是最天真的，最快樂的。

　現在才發現，自已一直都是最傻的，最會給自己找麻煩的。



　心裏就像一團麻，好亂，很煩。

　卻不知道自己究竟在煩什麼。

　或許真的知道，但不願意去提起。

　有的時候，好想發泄，好想找人安慰。

　其實，就算找人安慰了。

　他們的好，與自己的難過，形成了好鮮明的對比。

　真的是會更難過的了。
自己的悲傷，被其他人看見。

　 有一種感覺，自己的僞裝，被一層層剝開。

　 我很慌亂，不知所措……快樂會傳染，悲傷也會傳染。

　 自己的事情，讓自己很難過，卻不想帶給其他人。

　 可是，久而久之，他們的快樂也被我剝奪。

　 而他們，卻不知道，自己爲什麼要不開心。

　 呵呵。 這樣，爲什麼要找人安慰呢？

　 把擔子推給別人，算什麼？

　 只能，自己安慰自己，只有自己，才最懂自己……



　也許是我太逞強，總以爲自己能夠撐過去。

　能夠讓每個人都快樂。其實，我錯了。真的錯了。

　每次，都是把事情弄得一團糟。

　或許，只是我太愛攬責任，並不是我的錯，而是自認爲的，自己錯了，怎麼？

　不懂我吧？我說過，誰都不會懂……

　我真的要現實了，太愛幻想。只是我的假想，那麼美好。

　現在想起，心裏很溫暖。可是，那真的是假的，我這樣想 又有什麼用？

　整天讓自己 沉浸在 假象中。騙自己。

　有時候，露出了 一點破綻，才知道現實有多殘酷，沒有防備地， 被傷了……



　如果說，如果可以，我可不可以，不認識，我不該認識的人？

　現在，我真的要離開了，真的不想再介入。

　是的啊，如果時光倒流 ，我們又能抓得住什麼？

　我何必呢？以前自己，放不下，

　而這次，也不知道自己會撐多久。

　但是，我不能總是，讓自己受傷。

　我該走了，真的該走了，該忘了。

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