風靡網絡的冷笑話 hold住的是人間極品

導讀：怎麼樣？想必你是輸了吧。沒有經過鍛鍊的人才是不會被發現的。趕緊多聽聽冷笑話吧。相信喜歡幽默的你一定不會錯過任何機會！

1、一月是大家難得都不再關心船票的月份，因爲連回家的車票都買不到。QQ空間

2、一男子應聘，女經理問他有什麼特長。男子說：“下身特長。”女經理：“流氓，下流……”男子怒道：“誰流氓了，誰下流了，我說我腿長怎麼了……”

3、【盧文濤何許人也？】排在搜索熱點第一的“盧文濤”是誰？這位哥就是人人網的一樓哥，總能佔到沙發並留言要輕撫二樓的狗頭，前幾日不想馬失前蹄，因零點一秒的誤差被別人佔了沙發，摸了二樓他自己的狗頭，網友們終於抓到他了，迅速羣起而攻之，掀起“摸盧文濤狗頭”的熱潮。

4、 昨天一個來自潮汕的男嘉賓對女嘉賓的要求是“必須生男孩”，我問“如果你老婆生不出男孩怎辦？”，他說“我們潮汕人必須生男孩”，我問“生不出男孩離婚嗎？”，他說“我們潮汕人不離婚，但必須生男孩”，我又問“如果就是生不出男孩呢？”，他說“必須生男孩，這是我們潮汕人的傳統。

5、有一隻老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：”你感冒了，幹嘛要吃掉我呢？“ 老虎說：”廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！

6、有個小孩到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然後小孩說沒錢。 店主生氣地威脅說：“沒錢找你媽媽去！” 小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶！於是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。 留下店主一臉茫然……

7、老王進入不惑之年，他越發覺得自己的耳朵不管用了，因此，他到醫院求診。 老王：“醫生，我的耳朵越來越不行了，最近我連自己放屁的聲音，都聽不到了。”醫生：“你服用這藥看看，情況可能好轉。”老王：“我的耳病就能痊癒嗎？” 醫生：“那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點兒。

8、昨天領票，前面是一位農民工，他問的所有車次都得到一個答覆：“沒有了！”他不知所措：“怎麼回家過年啊！”看見我成功領到網訂的票時，他像找到救星一樣開心地笑了，等下問下這個小妹妹就知道了！我離開的時候告訴他要在網上註冊，網銀付款等等，他又懵了說：“我，我不會…”

9、所謂複習，用經濟學解釋，就是標準的囚徒困境。如果達成協議都不復習，那麼大家都會過：但是出於佔優策略，每個人都選擇了複習，其結果就是，每個人組成的整體的利益受損了…更要命的問題是，在這個納什平衡下，每個人是沒有刺激去改變現有狀態的…於是大家在痛苦的複習着…

10、高中時，一次數學測驗上，大家都埋頭奮筆疾書，我突然很想放屁，但是礙於周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護過去，誰想，咳嗽聲完畢，一個響亮的大屁才遲遲到來，全班鬨堂大笑，數學老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個字，時差。

11、手機一個月沒響過了，今天拿去修，結果維修師傅說手機沒壞，只不過一個多月沒人打電話進來罷了，我直接就給師傅跪下了，求他別說了……

12、想起有人說要拍《龍門飛甲》的續集，就叫《龍門飛乙》，我暗自祈禱，還是不要拍第三集了。QQ空間

13、 一次去參加補考，在半路碰到一個同學他問：“掛了幾科？”我說：“兩科，你呢？”他說：“一科沒掛。”我說：“厲害！”後來去補考第二科，發現他從考場出來，我問：“你不是說一科沒掛嗎？”他說：“是呀，就一科沒掛，其他的全掛了……”

14、昨天跟一女生散步，她說好冷，我就和她說：“你聽過這個段子沒，說一對男女在散步，女生說好冷。普通青年就脫下衣服給她披上，文藝青年就解開自己衣服把她摟懷裏，”二比青年說：“你學我，蹦蹦就不冷了”。然後她笑了一會，說：“還有個傻比青年說了個笑話。”

15、中午進行選修課考試中，陌生號來電，掛斷，回短信”什麼事？考試呢“，接到短信”那明天給你送快遞吧，好好考。

16、一直堅持用涼水洗澡，擦完身上後習慣性的端一盆涼水從身上衝下，昨晚上也不知道怎麼腦殘了，衝完水穿好衣服了，又接了一盆水準備洗腳的，結果······一下子倒在了身上，我那個暈啊，今天躺在牀上，暖氣片上烤着我的衣服。

17、我國中那會兒 有個同桌 總是不止一遍的給我講從二七路論壇上看到的的笑話 。他每次都會笑翻天。另外，大部分笑話 都是我以前告訴他的…… 那是段艱苦的歲月，LZ生不如死。

18、遙想公瑾當年，小喬初嫁了，雄姿英發。羽扇綸巾，談笑間，膝蓋中了一箭……

19、早上起牀，打開手機一看，大雪。於是就把自己包的嚴嚴實實的去上班了。一路上發現豔陽高照的，不太對勁啊。再打開手機仔細一看：擦，原來是24節氣的大雪。

20、一次，我們班委出去喝酒，班長喝醉了，他在地上爬着回學校，於是我們上前去扶他，沒想到，他卻說：“不用擔心我，我是扶着牆走的，很安全。”

21、給老闆當助理。元旦員工放假。我和老闆娘在整理倉庫。地面比較乾淨……就坐在那整理……一上午終於整理完了。起身。大家都知道。坐在地上起身的時候都會整理下褲子……於是我和老闆娘都在整理褲子。因爲很熟。我就順便把腰帶緊了緊。這時候老闆進來了……看着我倆各自在整理自己的衣服。關鍵是我腰帶還沒扎完……老闆那鐵青的臉啊……

22、辦公室有一姐，彪悍。最近天冷，看她坐在凳子上抖腳。問，怎麼了？ 答：尿急。問：幹嘛不去解決？答：留着，取暖。

23、小明剛回到家，爸爸就問到：今天那麼晚回來，不是又挨老師罰了吧？小明沒說話，點點頭。爸爸問：爲什麼？小明：老師問我2+3等於幾，我說等於5。爸爸：沒錯啊？小明：後來老師又問，3+2等於幾？爸爸：這他媽的不是一樣嗎？小明說：爸爸，我也是這樣說的…

24、 我的密碼都很簡單，都是我女朋友的姓名首字母加生日……所以……我養成了經常更換密碼的好習慣。

25、男子因魔獸世界，放棄了學業，放棄了工作，放棄相親…… 妹子憤怒了：不就是一個遊戲麼。 該男回答：女人雖好，但不能讓我30塊錢玩4000分鐘…… 妹子聽罷怒道：你要能把老孃一次玩4000分鐘，老孃倒貼你30!

26、美女打電話給老公：“老公，我的車被撞了！”老公忙問：“你沒事吧，是誰的責任？”美女回答：“沒多大事，應該是我的責任。”老公又問：“難道對方一點責任也沒有嗎？”美女答：“一點責任也沒有。”老公覺得很奇怪，問：“對方開的什麼車啊？”美女答：“對方是牆。”對方是牆……

27、有個剛懷孕的同事，有次和另一個女同事下班打的回家，突然1個大拐彎，2個人擠到一起。同事說：哎呀，我們3個都擠到一起去了。司機很驚恐的說：你們不是上來2個人嗎？

28、我的中文名是過兒，英文名是pass，日本名是不掛科子，韓國名要過思密達，印度名是過兒阿三，俄羅斯名字是必過特羅夫斯基。

29、某好友說：“這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，爲了什麼，難道是爲了我自己嗎？！還不是爲了提高班級的均分，爲了任課老師的面子，爲了年級主任的評先評優，爲了校長去教育局開會有面子扎臺型。每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎？！無私到這個地步你還要我怎樣！

30、有時候，在做語文卷子時，我總是覺得自己是英國人。而在做英語卷子時，我又覺得自己變回了中國人。而當我在面對數學卷子時，我頓時發現自己是外星人……