QQ日誌 誰允青春似流年

導讀：(一) 如果你愛我、只有我愛你的二分之一、 ——某某、 不知時間過了多久、 我又恢復了往日的笑容、 可說不上如何如何、 努力寫得文字裏總透着一種莫名的憂傷、 起初、我認爲這是我先前的後遺症、 最後、我明白我..

(一)



如果你愛我、只有我愛你的二分之一、

——某某、



不知時間過了多久、

我又恢復了往日的笑容、

可說不上如何如何、

努力寫得文字裏總透着一種莫名的憂傷、

起初、我認爲這是我先前的後遺症、

最後、我明白我還沒有把握面對剩餘我該面對的一切、



只要自己靜下來、就會胡思亂想、

想到一些有的沒的、

明知道自己不該、卻不敢停下來、

於是、開始不斷地讓自己開始忙起來、

一刻、都不讓自己留出空隙去想、

於是、不斷地寫作業、不斷地看電視、不斷地練琴、不斷地玩遊戲、不斷地出去瘋、不斷地熬夜看電影、

就算這些事情都加起來、一天24小時的鐘表上總有略帶空隙的時間、

當自己坐在沙發上、盤着腿、傻笑時、卻看見自己內心反照的狼狽、

拿自己卻沒有任何辦法、



直到、我想改變自己、從頭到尾的改變一下自己、

經常做出一些以前都沒有做過或不敢做的事情、

想讓以前那個自己被現在嚇跑、



我試着讓自己變壞、

我拉着同學去網吧、我會喝更多的酒來麻醉自己、

這樣經過了幾天、我後悔了、

我想我還是不想讓自己變壞、從骨子裏就不想、

我不想這樣自己折磨自己、



我把心敞開、在自己的論壇裏發一些略帶小心情的詩句、

每天這樣一點、我舒服多了、

坐在電腦前、登陸了論壇、我就是那個狼狽的人、

把自己的一些小想法寫出來、誠實的面對一切、

也許經常會回想自己狼狽的從前、

會坐在電腦前巴拉巴拉的掉眼淚、

會寫着寫着就大哭起來、

走到客廳裏、拿張紙巾、擦掉、回來繼續寫、

把這些都倒出來、或許心裏真的可以解脫、

有些事實、已經想開了、

從前不敢面對的、也勇敢的回憶了、面對了、

於是、現在的我、

很勇敢、很堅強、很可笑、



我、就一個人、

在解脫的同時、我同樣也學會了不在乎、

我不會在乎我不應該在乎的一切、

雖說傷心總是難免的、可如果習慣、就要學會改掉、

現在的我或許有些不近人情、

或許是自己太容易陷進別的陷阱、

自己怕了、反而認爲這樣很好、

這纔是我早應該改變的、

他人的事、 我再也不會像以前一樣、我會不聞不問、



事實證明我是正確的、

我現在過得很快樂、



在這個時候、故事中終究會出現除了自己以外的配角、

而這個配角是主角最在乎的人、

人的情感有時真的琢磨不定、

有些人、越是想放下、就越放不下、

經過時間的多長時間的沖洗、回憶總是帶些酸楚、

我沒有一點辦法、



假如你“愛”我、只有我“愛”你的二分之一、

從前、爲你的做的一切、

都是沒有任何目的、甚至是無心的想對你好、

那只是因爲我愛你、想對你好、

沒有一些刻意的涵義、

只是那段時光、你是我的唯一、卻沒陪在我的身旁、

有人說、如果一個人的情感一直不付出、

就會溢出來、

我想、你並不是我溢出來的那部分、

而我、卻是你溢出來的那個可憐的部分、

我真的不想在這樣、

爲何你要夾帶着愛憐、

我累了、也不想再對你付出了、

曾經的曾經、曾經的我、已經找不回來了、

或許有時我還會留戀對你的好、或許還會習慣着買你喜歡的東西、會習慣不自覺不經大腦的對你好、

但我說服了自己、那不是我想的、一切都是習慣、

我也很希望、

自己很快的把這習慣改掉、在你離開之前、



我不能說自己是個善良的人、

尤其是現在、驕傲、自大、不把別人放眼裏、

如果你評價我的以前、

那麼、那個人已經走了、儘管那個人不是很善良、很多很多臭毛病、

現在已經取代了、



不刻意的要求你們都接受我。

此刻的我。已經不需要。

請記住。

我不會在乎你們所有的人。

我只活在我自己的青春裏。

惡劣、骯髒、頹廢、開心、幸福、都是我一個人的事情。