這些話一直很想說 原創心情日誌

導讀：家是溫暖的，有些時候感情需要表達的。說出來會很好。

從到北京這個地方開始，
就一直一直回憶從前
像老舊而冗長的電影，有這發黃的膠片和厚厚的土
反反覆覆的放映不停不停不停的，如此清晰卻又無法像盜版碟子無法流暢的放映
是該自戀的說我記性好，還是把他們當夢靨一樣討厭的？
讓我想想來這裏有多長時間了？長的讓我習慣了這裏的一切，卻在難得回一次家的時候會水土不服好幾天
是的，我鄙視這樣的自己。可是卻不知道改正的方法
是可笑，還是可惡？
這是我第一次我是那麼堅持的要把你們寫出來。
因爲我害怕有些話，我忍着不說，最後就真的再也說不來了

我全世界最愛的人、我全世界最疼我的人、

奶奶，奶奶。我想你了
從小就和奶奶在一起了，很小很小的時候。不對，應該是從一出生
小的時候全家人都叫我小尾巴，總是跟在您身後，從那時就有着深深的依戀。
五歲的時候因爲貪玩跑丟了，是你拄着拐把我找回來，
七歲時手骨折住院的時候是奶奶一天天守着、
不知道多會開始的夜盲症，自那以後晚上總是奶奶下牀爲我開燈
就連17歲時的失戀還奶奶一天天守着我
不管遇到什麼事，您總是在我身邊，就好像半夜被噩夢驚醒，感覺奶奶在身邊
那個時候，心裏真的什麼都不怕了.
可是連最愛的人都會離開我。
不會忘記高一那年，見到你的第一眼便喜歡上你。
一個如此乾淨的男生。
我一直說，我喜歡翻牆去通宵，是因爲認識了壞女生淋。
其實，是我自己願意那麼做的。
如果沒有那晚，或許我和你也不會相遇吧。

和你在一起，我總能做出瘋狂的事情。逃課。
最瘋狂的則是和你從這座城市跑到了另一座城市。
只是還沒一天，便被家長拉了回來。
學校責令我休學或轉學。
在父母的一再要求下，校方做了讓步。
很慶幸，我留了下來。
但是，我並沒珍惜，還是一如既往。
我的任性，記得媽媽在我面前哭着求我，求我要好好學習
別再這樣。
我真殘忍，給她拋了個白眼。
媽媽，對不起。

記得那次，你生病了。而這個城市你卻無親無故。
我偷偷從家裏拿了些藥給你。
那天雨下的很大，你接過藥，狠狠的摔在地上。
怒嚎着，說我想害你。
呵呵。你真可笑呢。
我不知道你是不是故意的。
那晚，你拉着你所謂的表姐和我去看電影。卻對她如此曖昧。
之後的之後，你根本沒把我當成存在。
最後經歷某女生給我幾巴掌後，我徹底轉學了。
真的沒有一絲留戀。包括對你。

08年的冬天，我做了個手術。
其實，我一直覺得爸爸並不愛我。從小就這麼覺得。
所以以前叫他一聲“爸爸”都讓我很拗口。
而他對我生硬的呼喚，卻如此激動。
我害怕醫院那死白死白的樣子。
當醫生推着我進手術室時，我掙扎着，死命的哭。
我不知道在裏面呆了多久，
等我出來時，看到的是父親趴在桌上，哭的已不成樣子。
似乎比我痛苦。
爸爸，欠你一句，我愛你。

還是沒有一點食慾。
有時候吃幾口菜肚子已經飽的不成樣子了。
哎。想到了以前和哥哥吃飯時，
我不吃，他便拿他那犀利的眼神瞪着我。
然後狠狠的命令我一定要吃完。
真怕他，那時最討厭他了。
現在想想好懷念和他吃飯的日子。
呵呵，想到了他讓我背書。
我怕被他抽到不會背的而被他責罵，
調皮的把會背的課文拿到他眼前，嘴裏故意念叨着，別讓我背這，我不會背。

其實這輩子，我要感激的人特多。
阿珊。關於她。
我可以坦言，如果可以，我真想和她過一輩子。
如果沒有世俗阻礙，我願意做她的同、性、男友（我願意當男生這個角色對她好）
和她初識，七年級吧。
她開朗的性格，造就了很多人喜歡她。而那時，我很文靜。
總是安靜的坐在角落。她卻偏偏喜歡搭訕我。
久而久之，我兩已經形影不離。
喜歡上課大聲說話，吃零食，捉弄上桌。
老師都拿我們沒折，卻依舊喜歡我們兩活寶。
那時，父親和母親正在鬧矛盾。
阿珊每天陪着我，逗我開心，說讓我感動的話。
她說的話，我永遠都聽不膩。

睡覺剛起來呢。
外面還在下雨，真的很不喜歡這樣的天氣。
你又莫明發火了，讓我承認我做錯了什麼事情。
我做錯了什麼呢？
我也有我的脾氣，不是每次都是我容忍你的。
生氣的給了你一巴掌，你也還我一巴掌。
呵呵，如果可以，我真不想要你這個弟弟。
滾滾滾，滾吧。
你摔門走了出去，我不知道等媽下班
你又會和她說我什麼。
無所謂，你們是一家子。