原創愛情日誌 唯有疼痛是真的

導讀：記憶中的快樂還是一樣的快樂着，記憶中的傷痛也被回憶的美好取代，但是真正取代不了的是銘刻在心上的記憶。快樂是轉瞬即逝的，唯有疼痛可以銘記於心。

甲。
北京。冷。很冷。非常冷。無比冷。相當冷。極度冷。

以上是在我在這個春天最大，甚至唯一的感觸，除了冷，和渾身顫抖以外，沒有更直接的詞彙來表達我的寒冷。會莫名其妙的渾身顫抖然後發生一連串的牙齒碰撞的聲音。我想，我真的需要溫暖。

那日做飯以後手指開始無名的腫了起來，一開始只以爲是春天的寒流所致，到後來演變了凍瘡。現在到晚上時就奇癢無比。人活着似乎就註定會被一些疼痛所幹擾。

我們的生活裏，可以做到不哭，不笑，可是誰永遠無法做到不去疼痛。即眼淚與笑臉均是人爲可以控制，可是疼痛是人們根本無法人爲控制一件事。如光，如水一般無法抓住它，甚至連尾巴也抓不住。它只是會突然的襲擊我身體的任何一個部分，在我毫無防備的情況一次又一次的吞噬我的骨骼，終於讓我的眼淚一觸即發，流的一塌糊塗。

不知道過了多久，不記得如何進入了夢想。一個漫長把自己從夢中驚醒，然後發現已經是白天的清晨。

窗外終於不再我早上起牀的時候鋪滿了一地的白雪。在這個春雨濛濛的早上，頭疼欲裂。於是我不斷的喝着手邊的濃縮咖啡，用苦澀的味道來淹沒從大腦傳達出來的疼痛信息。只是頭痛罷了，比起昨晚那撕心的腿疼，它不過是冰山一角。



乙。

在某一個夜晚，被自己違心的言語觸發了眼淚，一發不可收拾。這是在自己強烈要求繼續回到當年那輕易掉淚的女孩的要求下，眼淚終於順了我的願望，順着臉龐，一直流落到枕頭上瞬間消失。

於是昨晚，我又流了一次淚。沒有因爲任何人，只是那疼痛突然吞噬我的腿。縱使我縮成一團的躺在牀上也無濟於事。我想大聲的哭出來，可還有兩個人在客廳辦公。則只能選擇躲在被窩裏半控制住哭聲的情況下讓眼淚盡情的流。

不記得流了多久。也不記得疼了多久。

只是被一個沉長的夢到了天亮。然後一切都回歸正常與平靜，腿上隱約的疼痛象是在提醒我，那疼痛是真的而不是虛假甚至做夢。

《告別微安》已經在昨晚看完第二部分《七年》。藍的一句詞彙提醒了我：我是一個活不過第二輪的人，我已經花了兩年的時間去寫字，教書，做我自己想做的事。

那麼我呢。固執的離開父母獨自在外似乎就是想要在餘下的十四年去做自己想做的事，能做的事。可以做的事。在沒有看《七年》以前我已經這樣了，想要在餘下的時間做自己想做的事，寫字，行走。這些我都做了。

可我還是殘缺的，愛。沒有跟藍一樣有一段深而久遠的愛。於是。等待。

生命的第二輪纔剛剛開始，我還有很長的時間去尋找一段愛情。縱使整顆心只剩下萬分之一的完整，可我毅然是個會魔法的巫女，有着自我消耗自己能量來修復對愛情的憧憬能量。那麼，現在的我，只是等待一場深而久遠的愛情。



丙。

這個春天註定是個不平常的春天，手被凍了。還遇到一個觸發了眼淚的人。他是否是一個劫數，現在下定論都還言之過早。

請在我愛你時愛我。這句話，在我的意識裏，它是愛情的象徵。是相愛的象徵。

如果，我愛你時，你沒有愛我，或者轉身就走留下我獨自一人去繼續難過。那麼它一定會耗盡讓我愛你的勇氣。不要在我死心之後來告訴我，你在那個時候被別的事件而矇蔽了心志則沒有發現站在身板的我，是那般的愛你。

我不在乎自己一個人孤獨，難過，獨自享有那份屬於我的疼痛。但是，倘若你沒有在我最需要的時候站在我的身邊或者給我一個真實的擁抱。那麼一切都晚了。所以請不要一而再提起曾經對你的愛，也不要試圖用他們來喚回我對你愛，我會活在記憶裏，不代表我會繼續犯那些已經讓我絕望的錯誤。

去年熱播《家有七公主》當中母親的一句臺詞吸引了我的注意力。她歇斯底里的朝爸爸吼到：往平靜的湖面上丟石頭的人是你。

而我想說的是：請不要在平靜的湖面上丟石頭。在這好不容易纔平靜下來的心，已經不會輕易被你，還有你們激起波浪了。



丁。

白色情人節。沒有禮物，沒有問候，只是莫名其妙收到了騰訊星座寄來的T恤。這注定是個讓人慌張的春天。

從下雨到下雪，只是時間一個過程罷。早上是雨夾雪，下午是雪。鋪滿了整個小區，還有隔壁的湖面。

我愛的人快樂，便是我的快樂。

心裏突然更加荒蕪，渾身顫抖的我，開始渴望溫暖能快些到來。深深的明白這個冬天太過漫長。

這是一個白色的情人節，是有生以來第一次在某情人節看見雪花。連聖誕，都未看見雪花紛飛的樣子。還好，在這還很極冷的三月，看見雪花，來襯托我們的清淡的白色情人節。

這是我來北京的第九十天。三個月。

在新浪亦是三年。

祝博客生日快樂，祝白色情人節快樂。



Y、晚安。

席幕焉、完成於二零一零三月十四日。