讓人瀕臨崩潰的搞笑說說 損人利己的個性簽名

導讀：我內心裏藏着許多心事，只是你們不知道，比如，今天中飯吃什麼，晚上吃什麼，比如這節課老師如果不來我可以做些什麼，比如我這種天才般的想法是你們這些蠢材不可預知的。

照鏡子→感覺不錯→拍照→刪掉→

這年頭不是搜狐 就是搜狗，貓表示不理解

我的奮鬥目標是百度上能搜出我的個人資料來

肯定有妹子跟我一樣，在洗完澡穿衣服的時候出汗了。

“我也想體驗一次被人追啊！”“——買東西不給錢就行了……”

“說你喜歡我” “你喜歡我” “是我喜歡你” “我知道”

爲什麼小魔仙變身的時候敵人不攻擊她呢。

最開心的事情就是洗衣服的時候發現兜裏有錢。

打算理髮了，甩劉海甩的我脖子都崴了。

人家的腦子起碼還會短路，我連電源都沒有。

據說臉大的人不能用觸屏手機，因爲一笑會把電話給掛了

就算不開心，我們也要沒心沒肺的大笑掩飾悲傷。

我不是有錢人的後代！但是我要做有錢人的祖宗！

你以爲你是誰啊，煤油燈上蓋的酒瓶，就以爲自己是電燈泡

給我一場車禍，要麼失憶，要麼死，要麼穿越

你人見人愛，花見花開，棺材見了也開蓋

太子和犬子爲什麼那麼大的差距？就是那個點不一樣。

青春的我愛你,現在我依然愛你

和一個人擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花

有沒有那麼一個人， 一條短信就可以讓你露出微笑。

只是因爲多看了你一眼，從此我只能拄着雙柺探路了。

要不是老師說不能亂扔垃圾，不然俄早把你扔出去了

當明星就是好，老公出軌都不用自己抓，全國人民都幫着抓啊。

我男朋友讓我玩英雄聯盟，我去了。然後，我就在也沒有時間搭理他了。

剛在地攤買了本《孫子兵法》 翻開一看 扉頁上赫然寫着 ：首先 你要有個爺爺

玩得很好的朋友突然之間因爲你不經意的不理她而把你刪了卻在現實中依然跟你好 諷刺嗎

“你能想出一句愛護小草的標語嗎” “今天你踩在我頭上，明天我長在你墳上”

給那些iphone在線的好友創一個分組，借錢就不用找的那麼麻煩了

上課的時候板凳發出的聲音像放屁多尷尬吖 所以我多弄幾下表示我的清白

和女友吵架冷戰，女友上我的QQ到她的空間裏留言：“對不起，我錯了。”然後她自己回覆：“哼！懶得理你！”

”爲什麼要拒絕我，爲什麼！“”大概是因爲我太醜了，配不上你“’你再醜我也愛你”‘問題是你比我還醜“

帶女友去遊樂場坐過山車，別人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦臥槽，哎呦臥槽！

我能想到最浪漫的事啊，就是你和她生的兒子特別像我。

喜歡的人犯了小錯誤就覺得傻傻的好萌阿 討厭的人犯了小錯誤就覺得我靠這個傻逼怎麼還沒死

同學錄上第一印象多是：妹子，軟妹，高冷。然後現在的印象 變成了：屌絲，漢子，爺們。這幾年我做了什麼？

“暗戀是這個世界上最傻的事情嗎？” “不，有比暗戀更傻的，那就是互相暗戀。”

小時候家裏沒錢，總拉着一根繩子後面繫着一個塑料袋在放風箏。

睡到半夜手機掉了，結果我撿起拖鞋睡着了！

爲什麼我吃德芙沒有絲帶，喝雪碧沒有水淋下了，用蘇菲沒有兩隻小兔子出來！

男人們的口味是不同的，有喜歡高的， 就有喜歡矮的。但是進入夏季，他們的 口味都一樣，就是穿的少的。

爺爺說， 在他們那個年代， 考試遇到不會做的題， 就寫毛主席萬歲， 沒有人敢打叉。

我在女友手機裏的名字是“他”，分手後，我就變成了“它”。

昨天一哥們媳婦懷孕了，今天見到我就在唱：我種下一顆種子，終於長出了果實，今天是個偉大日子。

“你讀過最傷感的一句詩是什麼”“同行十二年，不知木蘭是女郎”

“你如何證明自己很有錢？” “我用流量看完了喜羊羊和灰太狼

在家的時候手機震動基本聽不見，在學校的時候就特麼像地震。

在家的時候發燒還會堅持上網,上學的時候打個噴嚏都會覺得是癌症晚期.

外甥興奮地說:“舅舅我當大官了！班長呢！”我突然感到一陣心酸：舅這輩子當過最大的官就是Q羣管理員.

王子追出宮殿，撿起地上43碼的水晶鞋，陷入了沉思

“如果我哪天游泳溺水了該怎麼辦？”“想讓我親你直說。”

法官問：你爲什麼印假鈔，罪犯說：“真鈔我不會印”

大學聯考成績出來了，老師長出一口氣對我說:其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。

據說這是最早的呻吟體：……密……封……線……內……不……要……答……題……

“老師髮捲子後邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，有了！”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的！”

老婆，你的生活就應該我來給你擋風......” “滾你丫的，再站到風扇前邊，老孃一拖鞋拍死你丫的！”

往往是那些毫不起眼的小飯館能真正燒出美味 而那些裝修得富麗堂皇 情調優雅的豪華餐廳 我吃不起

現在的騰訊級簡直是肥皂吃多了 轉個說說還要顯示是什麼手機，這讓我們這些窮逼情何以堪。