微博搞笑句子看完已笑抽 白胖白胖的是啥

1、男朋友的爸爸讓我喝酒，男朋友攔不住，老人家睡了兩天了。
2、宿舍裏，大家都在打遊戲，突然舍友的手機收到一條信息：老公不孕，重金求子，事後給報酬50萬，有意的話請聯繫我。舍友點了一支菸，眉宇之間有着一絲惆悵與焦慮，同時心中夾雜着忐忑與不安 最終回覆了四個字；我也不行。
3、俗話說：一白遮百醜，一胖毀所有。那麼問題來了：白胖白胖的是啥？
4、以前我的座右銘是“莫欺少年窮”，後來經過幾年奮鬥，終於把座右銘改爲改爲“莫欺中年窮”。
5、在泰式餐廳上班，在門口打招呼要說：“薩瓦迪卡”。結果忘詞，對客人來了句：“阿彌陀佛。”
6、同組有個傢伙很喜歡說”挺萌的“，不分時間地點人物事件場合。我揣摩很久，覺得他其實心裏面是在說TMD。
7、老爸是語文老師，有次來我們班代課，瞄到我，然後對着全班說：“好了好了，爸爸今天給你們講這篇課文。”
8、語言上的老司機，行動上的大慫bi。——致許多人
9、我不踩你的aj，不踩你的巴黎世家，那我可以輕輕坐在你的supreme上面親親你嗎？
10、憑什麼長得好看的人就有特殊待遇，不行，你們這樣會寵壞我的。
11、一老師去學校應聘，校長問：“數學語文英語歷史地理，你能教哪門？”有十幾年教齡的老師牛氣的說：“我全能教！”很快警察就把他帶走了。
12、在我剛畢業沒找到工作之際，我爸朋友圈分享的前兩篇文章分別是《該不該給兒子買房》和《孩子，沒人欠你的》
13、表弟今天表白失敗了，我問他是怎麼表白的？他說他是這樣說的：“我長得醜，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？”
14、問：如何提升自己的逼格？“答：把“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～”改成“有趣”。
15、父母給我起名字叫“馬騳驫”，開學點名時，老師不知道怎麼念，就說：馬六到了沒？
16、這年頭借錢的肯定是朋友，按時還錢的就不是朋友了，是恩人啊！

17、“哪個是讓你心死的瞬間？”“付款的時候發現支付寶裏餘額不足，餓了三天發現還是胖了兩斤，微博上精心發了張自己滿意的自拍照，下面評論全是“哈哈哈哈哈”，去年穿的有點緊的牛仔褲今年已經穿不下了…”“夠了…別說了，哭了。”
18、“你還單身呢？”“單身怎麼了，吃你家…”“如果你願意，來吃我家大米吧。”
19、設計老師說，女生比男生能多感知150多種顏色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因爲勇敢，而是因爲瞎啊。
20、錢能買得來快樂嗎？當你有了錢，是不是很快樂了呢？所以錢就是快樂本身，有錢人的快樂你想象不到。
21、以前整天懷疑自己有精神病，經過治療，現在整天懷疑自己沒有精神病。
22、你的心上人會身披黑胡椒披薩，腳踩草莓棉花糖，手持油炸大雞腿找到你，你要等。
23、別羨慕別人腿長腰細，你的體胖心寬別人也沒有。
24、RMB 想出國窮遊可以去哪個國家？——秦國。魯國。齊國。蜀國。韓國。鄭國。魏國。楚國。趙國。燕國。吳國。等等。
25、現在有點討厭自己了，儘管我再怎麼努力，也只是別人眼中的美女。
29、看看體重秤上的自己，還好意思說是媽媽的貼心小棉襖嗎，簡直就是軍大衣啊！
30、何必擔心手機沒電快自動關機，說的好像會有人找你，發現你不在一樣。
31、什麼事讓你發現這個人不能深交？神回覆：發朋友圈的照片是p了自己。
32、分手炮把我害慘了，跟女友鬧分手，拗不過她，我看無法挽回就提議來最後一次，答應的很痛快，萬萬沒想到，她報了警。
33、今天去逛商場，看見一把大梳子，價格合適，梳起來感覺也不錯。結果看了一下牌子：犬類專用。然後默默的把梳子放下了。
34、錢不是萬能的，是九千九百九十九能，剩下的一能 是不能感受到貧窮的痛苦。
35、現在找個女朋友就像買了輛舊車。不在乎是幾手的，就怕以前的車主還有鑰匙，時不時開出去溜溜。燒你的油不說，開壞了還得自己修。
36、“男的單身叫什麼嗎？”“單身狗。”“那女的單身叫什麼？”“狗不理。”

37、女媧一邊捏土一邊笑，盤古問她怎麼了？ 女媧：“做人吶，最重要的就是開心。”
38、“爲什麼你給別人那麼多情感建議，自己至今還是一條單身狗？”“你什麼時候見過教練下場參與比賽的？”
39、世界上有一種人是這樣的他會突然發消息問你“在嗎？？？”好像很急迫的樣子，你會熱心的回覆他說“在！”然後他就消失不見不回覆你了。怎麼說，他可能是被吸進黑洞或是炸裂了吧，再者就當他猝死吧。
40、我擅長氣人，話題終結，拉遠距離，斬斷人際關係，手機常年靜音，還有勸分不勸和。
41、“代溝”就是我問老爸覺得“菊花臺”怎麼樣，他說沒喝過。
42、如果哪天我接電話語氣很奇怪，請你們一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我娘在旁邊。
43、生活太難熬了，每天盼望着有人能給我打一百萬。
44、你們拆快遞的紙箱子給我留點，我好蓋着過冬。
45、給老媽發短信本來想編輯母后，卻打成了母狗，已卒。
46、每個人都自詡經驗大師，動不動就對你進行說教，你要做的是：能不聽就不聽。
47、過夜的叫酒店，喝酒的卻叫夜店。名字是不是取反了。
48、現在那個坐在我家沙發、把腳搭在茶几上的那個人，是我的高中同桌。上高中的時候我老是欺負她，她說她以後不會讓我有好日子過。現在她是我老婆了。唉，不說了，再不洗碗又要被揍了。
49、談戀愛應該處處讓着男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣服，讓他賺錢。
50、當年吃檳榔是爲了戒菸，現在好了，吃着檳榔抽着煙，檳榔加煙法力無邊。
51、“我的相貌可以讓我安心學習到畢業”“你的智商可以嗎”