QQ炫舞 感情本來就很糾結

好吧，俺承認，俺不蛋定啦。 = =。
　
　以前對於你，也許我做了很多錯事。真的很多，多的我沒辦法原諒自己。我也曾跟你說過很多對不起，你知道的。
　也許我不該放棄你去了華東情緣，那時候只是因爲華北號被朋友盜了我難過而已，團怎麼也不景氣我累了而已。
　可是種種也不能拋下你的，對不起，我錯了。我也後悔過。真的很後悔。
　
　後來，我去了情緣，可是我不曾忘記我身後有個叫毒藥的妞在一直支持我。一直都沒忘記過。
　我以爲我們還是可以像以前那樣的，可是，我發現並不是。在我眼裏，你還是以前那個毒藥，可是在你眼裏，我並不是以前那個我了吧。
　最後你那種冰冷的語氣，徹底冰凍了我的心。後來我每天都在奢求，等待你能夠密我，能夠像以前那樣喊我朵朵，可是再也沒有。
　再後來爲你傷心過，可是感覺你卻過得很好。只有我一個人難過，所以我選擇了努力去開心。
　從來都沒怪過你啊，其實都是我做的不好，都是我的錯。
　也許我任性，有些時候，說話根本不經過大腦的。肯定有傷害了你的地方吧，今天我全部道歉，但是我並無惡意的，你知道麼。
　
　還記得半年前，我跟你說過，我喜歡炫舞版主，有１天希望可以當上炫舞綜合論壇的版主。
　當我被貓貓拉進考覈羣，我第一個想到的就是你，可是我已經沒勇氣再去密你。
　當我掛上了版主牌子的那一刻，我多麼想密你，告訴你我多開心，可是，我害怕你會不理我。我去你空間喊了你，你並沒有回覆我。　
　我想，也許你並不想理我，更不想看見我。那一刻，真的是心灰意冷呢，我哭了。我難過了一整夜。真的是一整夜。
　從那以後，我多麼不想爲你難過，多麼想黑掉你，可是發現自己的確捨不得，根本做不到。偶爾還是會想起內個傻逼毒藥。
　
　你知道嗎，我從來都沒以爲我們會這樣就此段了。我以爲我們可以做永遠的朋友。
　還記得嗎，我說過我相信你，只要是你說得，我都願意去聽。
　還記得嗎，我給你說了多少事情，多少除了你除了我，沒有第三個人知道的事情，
　難道這也是你在我眼裏只是個局外人而已麼。其實不是的，不要瞎想了好麼。
　你還記得嗎，當初我給你寫那麼多帖子，排版作圖，難過都是我的虛情假意嗎？
　每個帖子都包含多少情誼你不懂嗎。難道這就是你說得，你在我眼裏根本是個局外人嗎？　
　可是你還不瞭解我麼？你真的不懂我麼，你真的不知道還是假的不知道我把你當多麼要好的朋友嗎。
　
　還記得你說我可愛，你說看我給你寫的東西，看的哭了，知道嗎，那是第一次網絡的人爲了我流眼淚。
　還記得我過生日你送我的禮物，我一直很珍藏很珍藏。你說只喜歡投我的圖，你和小冷菲菲每天都來店裏看我。你的一切，我從來都沒忘記過。
　
　以前，我承認，以前是我錯了吧。我對不起你，但是我相信你要聽的並不是對不起這三個字。
　我不知道你有沒有誤會我，也不知道你怎麼看待我。可是有些話我覺得還是要說的。
　　
　在你眼裏也許我只是個不懂事的孩子，一事無成。
　
　從粑粑離開我的那一刻，我認識了你，在我心底，你們同樣重要。同樣都是在這裏網絡裏，我最在乎的人，不可缺少的人。
　從粑粑回來的那一刻，我還是把你們都當成我生命裏最重要的朋友。從不想放棄過誰。

　粑粑曾說過，我在意你，當初去華北找我的時候都不理她而跟我生氣，你說過，我只在乎我的粑粑姐，你只是個局外人。

　那真正是啥樣子的呢？好吧！我的確都在乎！我很喜歡你們，在這個網絡裏，有你們我纔不孤單了！可到頭來爲什麼不理解我呢、

　因爲小事而覺得我不在乎你們，可是，我之前爲你們做的那麼多，都是假的嗎。
　
　在那以後，我去南２過，可是之前的號已經不在了，我小號根本沒你好友，沒辦法找到你，沒辦法看你過得好不好。
　可是再我ＱＱ的那個特殊位置，一直有着那麼幾個人，即便你沒在密過我。我也沒曾改變過。

　　　　我並不是因爲去華北纔想起你~只是因爲我一直再找藉口，找理由想去找你，終於找到了華北的理由，因爲我已經沒勇氣了，你知道嗎！
　
　今天中秋，我也是碰運氣，對你說了一句中秋快樂。。你回我了。你還問我最近過的好不好，其實我很想說真的不好，
　之前一直很難過，可是不好又能怎麼樣呢，只是委屈着自己，讓自己更墮落，不是嗎。
　感覺你還是以前的你，只是同時又有一種說不出來的感覺。。。。。
　偶然翻看記錄發現你６月的時候曾密過我，好吧，說真的！我真不知道你密過我啊。不知道咋滴沒看到。。
　而且也是說的那樣的話～當時感覺真不好受。所以這貼就出爐了！
　
　也許此貼並不能改變什麼，可是我不希望你這樣覺得，誤解了我的意思。因爲你對我還是很重要。。。。。
　如果回不去曾經，那麼我寧願重新開始。如果什麼也做不了，那我還是希望能說句，我在乎你，然後轉身離開。