拿什麼來壓抑我的僞裝 空間傷感日誌

    夜深人靜的時候我總是一個人坐在黑暗中
    抽着煙，靜靜的聽着歌發着呆
    迷茫的望着天空不知道自己在找什麼
    期待什麼的發生。
    夜晚的自己迷茫的發呆白天的自己無精打采
    還強裝自己很好，很開心的樣子
    這樣的生活真的好累，好累
    有的時候感覺自己都快僞裝不下去了
    還是那麼牽強的嘴角微揚，絕強的不願認輸
    這樣的僞裝總是讓人躲在街角不願出來
    不願別人看到自己的不堪一擊總是
    把自己保護在深深的僞裝之下。
    壓仰的讓自己崩潰還是那麼華麗的僞裝下去
    累了，生活的壓仰讓我無法得到釋放
    讓我變的很是脆弱
    直到現在我才真的發現原來我也是這樣的不堪一擊
    這樣的脆弱，原來我的堅強只不過是爲了讓自己的僞裝更華麗一點而已。
    這樣的生活一天一天的過着不去想以後不去想明天
    不去想下一刻會怎麼樣，想了又怎麼樣呢？
    有的時候結局早以從開始的時候就已經註定了
    既然無法改變那又何必讓自己更壓仰呢？
    無所謂的結局，既然註定了結局
    放開自己一點不也很好。