晶瑩剔透的一顆心 QQ炫舞

傷心是一種說不出更難以言喻的痛。 
糾結的疼。輾轉百世。仍然撕扯於心。痛徹心扉。 
親愛的。我那麼自以爲是。我永遠也不會告訴你。 

她的一顆心。晶瑩剔透。潔淨得如同玻璃瓶。璀璨明亮亦易碎。 
有人似乎遺忘了。這樣的心一旦傷害即便再怎樣費心彌補也不過是枉然。 
她遍體鱗傷。怔楞楞地放任悲傷淚流成河。自己卻麻木了。憂傷得沒有一滴眼淚。 

炎熱的盛夏。雨季消逝。一縷縷細雨絲卻依然在陰暗的天空裏肆無忌憚地飄飛。也許是這個沿海城市多臺風的緣故。 
那朵多愁善感的瘋女子喜歡聆聽雨。也習慣了無論開心或是難過都在雨中發泄。那些日子故意不帶傘。下班後拖着疲憊不堪的身體痛快地和雨親密接觸。 
細雨絲悄然淋溼了美麗的新衣裳。也淋溼了女子對生的妄想對愛的信仰。雨混合着淚。在女子的絕望中等待凌遲。 

女孩早已不是當初稚嫩天真的女孩。習慣叫女孩孩子的人們不知道女孩在經歷多了人情冷暖後早已對世間百態不抱任何幻想。 
被拋棄的疼是靠近的懲罰。女孩既傷心又無奈。在一次次心碎的懲罰過後。 
心死了。以爲不再可以有任何期待。太陽明晃晃的紅色光芒顯得那麼刺眼。女孩不知道該如何珍惜現在所擁有才能夠不失去。 

不小心在人生的畫卷上抹上一道灰色。代表了從此沉淪沒有改過自新的機會麼。 
誰肯贈予我一根救命稻草。讓我在灰色中提取綠色的希望。一身輕。再也沒有沉重包袱揹負於心。 
我始終保守着那個祕密。對誰也不敢傾訴的打算帶進棺材的祕密。守口如瓶。然後伴隨着一次又一次的心疼茫然地望着不屬於我的淡藍色的廣闊天空溼潤自己的眼睛。 

遺忘往事是一種悲哀。也是一種釋放。 
一個人倘若連過去的記憶都沒有了。那他肯定連將會變成過去式的現在也漸漸遺忘。釋放是因爲解脫了枷鎖。沒有了往事的疼痛缺口來束縛。 
刻意過着顯得不刻意的生活。刻意讓瑣碎和忙碌埋沒了淺淡的不值得一提的哀傷。不願意在寧靜上多停留一刻。怕自己又胡思亂想。 

那不知名的茶的清香在空氣裏氤氳。我深呼吸。陶醉其中。不可自拔。 
尋找另一種生活方式。同時也是在尋找另一種人生。茶如人生。如何先苦澀後甘甜。如何憶苦思甜。當品到最後只剩下那片片茶葉殘渣時該如何處置。 
是選擇隨手丟棄嗎。那人呢。如果變得一無是處了也像扔垃圾一樣迅速嗎。那多淒涼多悲哀。 

我的心莫名其妙地刺痛起來。彷彿突然被人狠狠掏空一般。似乎將要停止了跳動與呼吸。 
漫天飄飛的濛濛細雨都是我傷心留下的眼淚。討厭紅豔豔的花朵。自然家園的庭園裏那一朵朵潔白的茉莉隨着季節的流逝正在相約凋謝。而五顏六色的玫瑰卻還在嫣然綻放。氣煞我也。 
落花繽紛。淚雨亦繽紛。下一個秋夏。如何再見今年的茉莉。感嘆的。何止是我最喜歡的那朵朵花兒的消亡。還有極爲思念卻再也見不到的人。 

很多人叫我要愛惜自己。可是他們爲什麼都沒有教我怎樣才能把心包裹住不受傷害做到真正的愛惜自己。 
正如花澤類說倒立可以不使眼淚流出。可是他卻沒有說怎樣才能學會倒立學會堅強。 
身體是我自己的。卻也是我最不愛憐的。好多次以爲死了就可以解脫。是否我時常情緒屬於低落空潮所以病一直不見好轉。 

我發現我那麼貪戀那麼依賴一個擁抱的安慰和一雙手的鼓勵。久久不願鬆開。 
在最脆弱的時候會毫不猶豫的選擇自己一個人默默承受苦楚。無疑是正確的選擇。可最後還是說出了憂慮與恐懼。若孩子般無助。抱着她泣不成聲。 
陪我哭的朋友我永遠也不會忘記。某個笨蛋於某個豔陽高照的午後佇立在街頭沉思多少年後有屬於笨蛋的一座不荒蕪的豐碑。哈。像張哥哥一樣跳樓自殺然後每年的愚人節那天都是忌日多諷刺。誰也不會忘記的離去方式。 

浪尖上的容顏笑靨如花。欣慰取代了心疼。 
原來在我兀自沉浸悲傷時他們還會爲我心疼。我以爲在一次又一次的彼此失望的所謂看透中那些難辨真假的患難情誼早已被荏苒歲月磨損得蕩然無存了。 
我錯了。覺悟似乎還不算遲。我願用我餘生來彌補維護這份來之不易的感情。不許下任何承諾。因爲我會用實際行動來表示我的珍惜。 

阿樂會不會懂我。不管是乖乖配合還是任性撒嬌都是表現愛的一種方式。一點也不不高明的笨拙方式。 
現在再也沒有任何一個人可以在我這麼難過的時候給予我一個安慰的擁抱。我只好埋着枕頭哭泣然後沉沉睡去。 
所有感動所有心疼所有不安都進入夢香。與世無憂。我發現連嘗試放手都是一種不能做到的痛苦。 

穿插了看不完的愛恨情仇和數不盡的喜怒哀樂使我們的熱血與滾燙的心變得更加沸騰。動盪。飄搖。隕落。 
電視裏演繹的故事再精彩再華麗終究不是自己親身經歷我們便無法體味。茫然。飄渺。無措。 
我們不是戲子。沒必要在舞臺上演繹悲歡離合。自己是自己的主角。活好了活出個樣來給自己瞧就成。 

帶着夢想的柺杖。穿越痛苦的沼澤。才能找到光明的道路。 
夢想不是說給不懂得的人聽的。是前進的動力。 
現在的我如此庸碌無爲。有一天即使是已經七老八十了我也一定要實現自己的曾經被人嘲笑過的夢想。 

我是異類。大家眼裏看不透徹的怪胎。我還保持着孩童的天真整天做白日夢。 
我相信終有一天會有人理解我的行爲的。然後爲我喝彩爲我驕傲。 
我不是封閉的憂鬱花澤類。無論如何我都將泯棄悲傷幸福地過着每一天。即使平凡也罷。 

下跪是一種可恥的姿勢。求饒是一種可恥的方式。我要即使以生命爲代價會活得光明正大不委屈。 
每次學歷史尤其是學後清代的都覺得很痛心很無奈。中國人就那麼任人宰割。連起碼的反抗掙扎的能力都沒有。 
每週必舉行的升旗儀式不知道有多少學生認真。即使在這個號召和平的現代我們也還是不能失去愛國心和對一些侵略者的深惡痛覺。 

眼淚成詩。化出一道美麗的弧。滴落在彩虹的那一瞬間。卻剎成灰魘。原來。夢終究會斷。 
心痛得無法呼吸。找不到你留下的痕跡。眼睜睜的看着你卻無能爲力。任你消失在世界的盡頭。找不到堅強的理由。再也感覺不到你的溫柔。 
聽着張柏芝的歌看着小七的字。悲傷的音樂蒼涼的文筆。使得我更加走向哀嘆。沉淪進去再也逃不出來了。憂傷的盛夏都過去了可爲什麼我的悲哀卻還不停止。現在我真的好想隨着旋轉木馬起舞遺忘所有然後轉着轉着就轉向死亡。消失得乾淨徹底。 

站在十字路口徘徊。當初那麼堅持的選擇此刻開始動搖。不讀書我要做什麼。沒有文憑我能做什麼。可是就這麼在學校裏耗費時間又算什麼。 
計算機的競爭太激烈了。烹飪不適合我這麼柔弱的女孩。理髮還馬虎湊合。寫作道路遭諷刺。律師太遙遠。音樂簡直是癡人說夢。 
彷彿有許多選擇。又彷彿都不能選擇。前途渺茫得暗淡不堪。我不知該如何是好。 

琴。露。是我離開廣州時的唯一眷戀。事過境遷。物是人非。廣州已沒有任何魅力讓我再不捨得離開。我甚至想去登個尋人啓事。再見琴和露。 
我帶走的真的只有回憶。連照片也遺留在廣州。但是她們的俏皮樣子不曾在我腦海裏模糊過。湖南和四川是琴和露的家鄉。也是我想去踏尋的所在。 
我一輩子都不會忘記在我孤單的時候出現在我生命裏的琴和露。即使現在失去聯繫已經三年多了。親愛的姐妹們。請銘記。玲愛琴。玲愛露。 

沉浸在過去的痛苦裏。心一片空白。兀自生疼。難過的情緒漸漸侵襲。籠罩心絃。我終究還是沒有辦法對着天空大聲說一百遍我很幸福。 
傷口被肆無忌憚展覽。疼痛更加猖獗地朝靈魂周遭蔓延。於是殘缺撲滿了一屋子的哀愁。淚流過之後。我繼續踏上笑魅妖嬈的旅途。 
冬天過去了表示離春天的距離不再可望而不可及。於是堅強地面對那些傷疼。笑着說無所謂。朋友別哭。路還漫長。振作起來將痛苦打包裝進行李。笑靨如花地期待幸福的滋生。綻放花季青春的絢麗光彩。