QQ遊戲裏的愛情

那種等待的感覺，無助到崩潰… 
   很久沒有寫日記了，特別是QQ空間，很久很久沒寫了..博客也荒廢掉了，因爲遊戲。可是卻沒有想到，今天會回來寫日記，竟然也是因爲遊戲… 
   我從來都沒有想過自己也有這麼一天：夜舞，會在遊戲裏面真的生氣，會在遊戲裏面真的哭泣。。那眼淚滴在鍵盤上的剎那，都還是不可置信..樂樂說的沒錯。我控制了她的思想，我也控制了她的感情。可實實在在的，那又何嘗不就是我自己本身？夜舞堅持不入團，堅持不找老公。可是那種堅持真的連我自己的都覺得多麼可笑無力了..我天天呆在那個房間，生氣，開心，等待，爲了什麼？那答案卻只是叫我感到可怕..我和歐陽說：我玩遊戲玩的快連自己現實叫什麼都不知道了.. 
昨天晚上就玩了一局舞會，因爲他T人了， 被T的那男孩子叫來一堆的人在那罵，我從來沒有見過這樣的場面。他不會罵人，只是沉默。我很想密他，問他的心情，可我不敢。我不會罵人。我技術也不行，我P不過他們，也罵不過他們。我眼睜睜的看着這樣的局面，我無能爲力。直到我上樹，直到山山來。我才知道他找的是誰，事實上山山也是把事情解決了。我就在想，我到底能做一些什麼？我又老是輸，又笨，又會搗亂。就連哥哥都問我這事是不是我惹起來的。在山的房間的時候，山叫我出去。說他們解決事情。我不走，我要他說話，結果他也說叫我出去，他回頭再找我。我突然就覺得很難受，無聊在那樣的場面和還山吵架還護着他老婆呢，他卻叫我出去。我幫不到忙，我看也不行麼？關心也不行麼？我不說話就是了…可他叫我出去。我說：好，再見。他說我添亂…今天下午上了遊戲，我卻一直在發呆，在想，這到底算怎麼回事？他問我有沒有真心喜歡過他，我扯開了，我不敢面對也不想面對。就是好傻好傻。遊戲裏面的愛情，說穿了，只是陪伴，不是麼？我們離得好遠好遠。說不定現實的他已經有自己幸福的家庭…我在個性簡介裏面那樣寫，其實還不也是自欺欺人。我不是不想知道，是不敢知道…他問我想不想看他的照片。我說不想。其實是不敢。我沒有和他說爲什麼。他單純的以爲我想保留那種神祕感。其實不是的。我是怕看了本人會失望，怕不是我想象的那樣。更怕的是本人比我想象的還要出色，怕自己萬劫不復..他把我的生日定成了他房間的密碼，可是，這又能說明什麼呢..我可笑的在想着他是不是和我一樣在乎着我，卻又覺得真的只是一種可笑的奢望…今天他說：炫舞和勁舞越來越像了，不想玩炫舞了。我就暈暈的了..只是遊戲，隨時都會散。我一天一天的認真，一天一天的陷下去。卻還是有一天會再也見不到他，這又有什麼意義？反正都會走，只是時間問題，不如我走好了，趁現在還能全身而退，我走好了。可是我能做到嗎？我不知道。除非把電腦砸了吧，，除非寬帶停了，除非沒錢交… 

   有時候想起來就是自己在犯賤，對自己好的人多了去了，爲什麼偏偏就找他了..自己在找生氣，自己在找罪受，，或許，真的，在遊戲裏面迷失了自己.. 
   我不知道他會不會看到這些文字，我也不知道他看到這些文字會怎麼想。會說我傻？會說我白癡？還是會說我神經？都不重要了..不管是怎麼樣的看法，我能做的也只是：逃，逃的遠遠的，逃到他看不到的地方。。上次因爲這樣的想法，我刪了他的Q號，刪了他的遊戲號，以爲這樣就不會想他，不會找他了。可是結果呢，卻是從張健那裏又繞回去..鬧了幾天，有什麼意義？ 
   我不知道還有誰也和我一樣的想法，我只是想把心情曬出來，我快被自己憋死了，我們是2009-9-6認識的，到今天，不多不少一個多月，我不知道真的哪一天會結束。我不想有那一天，不想面對那離別，可是我也不知道我該怎麼辦…總有散的一天，因爲永遠都不會真的走到一起…超羣說我看上去是那麼那麼的樂觀開朗，沒有煩惱，其實她不知道，我是煩惱得都不知道該怎麼來處理自己的煩惱了…我只能笑着說再見，笑着贏，笑着輸，也笑着哭泣…遊戲裏面瘋着鬧着..能忘記一點點不開心..