QQ音速 刀尖起舞 疼痛蔓延

[刀尖起舞。疼痛蔓延] 
    很久沒有更新博客。面對慘敗的電腦屏幕我時常陷入恍惚。然後不知道從何說起。時間開始進入十月。我站在九月的尾巴尖上。繼續我厚顏無恥的傷春悲秋。或者繼續我大段大段充滿喧囂與乖張的沉默。 
    九月的成都下了很多的雨水。我開始嚴重感冒。吃五顏六色的藥。苦的。甜的。吃藥並不能治病。只求心安。我漸漸戀上牀的味道。開始無限制地睡眠。下午很潮溼。一覺就睡到黃昏。醒來的時候因爲缺氧而頭痛欲裂。我站在陽臺上一杯一杯地喝純淨水。冰涼的液體。讓我想起那個冬天我流淚的溫度。 
    開始想家。給爸爸媽媽打無數的電話。說無數無聊的話。然後對身邊的所有女孩視而不見。我想我是個戀舊的人。很多事情。不是因爲記憶太好。而是因爲時間太頑固。我承認我滄桑了。蹉跎了。矯情了。然而這一切又能怎樣呢。不怎樣。所以。我繼續我自以爲是的剛愎自用。受傷了依然驕傲地仰起臉。雖然沒有微笑。起碼我可以不讓你看見。我淚流滿面地樣子。 
    很多朋友開始畢業。找工作。在人海茫茫中忙碌。我坐在電腦前。看時光蹉跎。然後覺得自己可恥到卑鄙。辭職之後。一瞬間我鬥志全無。身體迅速就垮了下來。開始胃痛。直到我開始一盒接一盒地吃那些我曾經很鄙視的胃藥。亦無效果。仍求心安。 
    辭職的事情塵埃落定。眼前的一切恍若隔世。很多事情我懷疑眼前的生活。充滿真實的虛無。每天睡覺的時候我和朋友一起說些莫名其妙的話。話題離不開女孩子。我說我要做個濫情的人。他們說你本來就是。我幸福而平靜地躺在黑暗裏微笑。我笑過之後是一臉哀傷。他們沒有看見。也不會知道。 
    刀尖上舞蹈。沉重也好。輕盈也罷。從腳底到心裏。終歸是蔓延的疼痛。他們說人一旦心裏有傷就會懷疑這個世界。我微笑着想。我依然會選擇堅信。儘管需要莫大的勇氣。儘管可能會粉身碎骨。 
血流成河我也不怕。如果我的堅持能夠讓你笑靨如花。 

[落花可蔽·月色嗟怨] 
    我想說，我越來越悲情得可恥。寫很多自己看了都悲的文。一場花開。兩場花謝。來年就不會再絢爛的故事。曾有人跟我說。寫到手指荒蕪。就適應了。就超然物外了。就可以矯情而不嘔吐了。我很悲哀。我沒有修煉成。所以。我很噁心我自己。 
    回到新校區見了大一的幹事。一羣可愛的孩子們。我站在臺上。講了一個小時。口乾舌燥。他們的目光明亮而有神。讓我想起當年的我。怎樣一臉單純與憧憬地坐在下面。對未來充滿驚喜。如今我爲的人生依然充滿意外之喜。只是除此之外。更多的時候我站在一片喧譁背後。覺得自己丟失太多。獲得太少。雖然在別人眼裏。我是如此的驕傲。如此的安於自己的生活。 
他們都不知道。一切都是假象。 
    晚上回來的時候。坐在校車上。身體困頓。車外街等明滅。我感到莫可名狀的辛苦和委屈。嗓子已經啞掉了。乾澀而生疼。下車的時候到學校南門買米皮。賣米皮的大媽認得我。見我就說又來了。一臉燦爛。回到寢室。打開電腦。卻什麼也不想再寫。有陌生的人發短信叫我新新。我沒有回。我不想再去想她是誰。很早就睡下。一夜無夢。 
    很長一段時間。我因一些瑣事而束縛自己。變得謹小而慎微。變得莫名地浮躁和出奇的平靜。我不喜歡這樣的人生狀態。但是我無能爲力。這個世界上。我們過着自己不喜歡的生活。並想辦法讓自己快樂。 
我們在悲哀裏尋找可以自我安慰的理由。 
    我自以爲是地覺得自己找到了。所以。我在夏日天光下對所有人笑靨如花。四周是鮮花和掌聲。我驕傲地以爲自己真的擁有了可以驕傲的理由。 
我的心。真的再不需要人來懂。 

[水滴漣漪·木記輪迴] 
    想象有一天。我一個人去一個遙遠而陌生的城市。沒有目的和終點的旅行。一路陽光和陰雨。可能會邂逅一些人。形形色色的男男女女。我安靜或喧囂地呆在他們身邊。聽她們講述一個個溫暖或傷感的故事。然後我微笑着看着她們。一言不發。我會說。對不起。我沒有故事。我要講的。還沒有發生。就已經結束。 
    明天是國慶節。我寫了很多不知所以的字。我想我有點累。如果可以。請允許我好好睡眠。明天一切都很好。 
    十分鐘前。陌生的號碼。短信說。新新。國慶快樂。 
    我的眼眶突然就很潮溼。